Әйел бақыты: №2 әрекет

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 14:11

Статистикаға сүйенсек, 10 ерлі -зайыптылардың 8 -і әлсіз жартысының бастамасы бойынша ажырасады. Себебі? Бұл банальды: өткен ғасырда әйелдер некенің сапасына сыни көзқараста болды. Оларға отбасылық қарым -қатынастан көп нәрсе қажет, және олар ерлердің жамандықтарына төзуге дайын емес. Ажырасу себептері кестесіндегі алғашқы үш орынды «мінездің сәйкес келмеуі», еркек маскүнемдігі мен неке адалдығын бұзуы таңқаларлық емес. «Мен шыдадым, сен де шыда» - ұрпақтан -ұрпаққа анадан қызға берілетін бұл ұран енді сәнде жоқ. Әйелге ажырасып, өмірін қайта құруға тырысу оңайырақ. Сонымен қатар, егер сіз бірдей статистикаға сенсеңіз, ажырасқандардың жасы неғұрлым кіші болса, оған қайтадан үйлену оңай болады. Әйелдердің өздері мұны интуитивті түрде түсінеді, сондықтан олар отбасылық қатынастарды нақтылаудың бір түрі ретінде ажырасуды таңдауда. Неке бекініс болудан қалды. Бұл «снарядқа» бірнеше тәсілдермен спорттық жарысқа айналды. Бірінші әрекет сәтсіз болды - ештеңе жоқ, кем дегенде тағы біреу бар …

Иә, ажырасуды бастан кешкен кез келген немесе кез келген әйел, оның себептеріне қарамастан, өзінің жеке өмірінде қайтадан бақытты бола алатынына сенгісі келеді. «Бірақ қандай да бір себептермен бәрі сәтті бола бермейді», - дейсіз сіз. Нағыз «феникс» болу оңай емес екені рас. Әйелдер психикалық тұзақтарды жиі қояды, олар өздері түседі.

№1 тұзақ: «Ешкім менің бұрынғы адамымдай жақсы болмайды»

Мінсіз адамдар жоқ. Сіздің керемет күйеуіңіз сізді басқаға қалдырды - бұл оның кемелсіздігінің дәлелі емес пе? Сіз онымен ортақ тіл таба алмадыңыз және сіз ажырастыңыз - бұл сізге сәйкес келмейтіндігінің дәлелі емес пе? Көп сөйлейтін және әдемі сөйлейтін, бірақ сезімін шын жүректен жеткізе алмайтын интеллектуалдың не керегі бар? Керемет жыныстық серіктестің не керегі бар, егер ол процесске соншалықты құмар болса, ол кімнің төсегінде кереметтер жасап жатқанын байқамайды да? Немесе сіз оның «идеалды» қасиеттерінен басқа, сіз ажырасқан қасиеттерге ие екенін ұмытып кеттіңіз бе?

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 19.11.2015 Ажырасу мифологиясы: неге 30 жастан кейін шешім қабылдау қиын

Бұрынғы күйеуді идеализациялау-ажырасқан әйелдің әдеттегі тұзағы, егер ажырасу оның бастамасымен болмаса немесе ол қарым-қатынасты бұзғаны үшін «кінәлі» болса. Жамандық деңгейге қойылады, ал естелік тек бақытты отбасылық өмір туралы жағымды естеліктерді береді. Бұл олардың жақсы отан іздеп қашып кеткен алыс қоныс аударған иммигранттарды еске түсіреді. Оларды тыңдау үшін әлемде Отаннан артық жер жоқ. Бірақ оларды экскурсияға баруға шақырыңыз, және олар бір күн болғаннан кейін олар неліктен иммигрант болғанын есіне алады.

Не істеу керек? Егер сізде бұрынғы күйеуіңізді идеализациялауға бейімділігіңіз болса, оның керемет қасиеттерінің арқасында емес, басқалардың арқасында ажырасқаныңызды еске түсіріңіз. Әрі қарай жүру үшін өткенді тастау керек. Идеал - бұл серіктесте ұмтылатын нәрсе емес. Әр адам өзінің даралығымен әдемі. Сіздің жаңа серіктесіңіз басқаша болсын және сіз ажырасқан адам сияқты біреуді іздеуге тырыспаңыз.

Мен бұрынғы күйеуімді үш жыл бойы ұмыта алмаймын

Үш жыл бұрын мен күйеуіммен ажырастым. Ол шығыс отбасынан шыққан. Әдетте, мұндай отбасыларда әйелі үйлену тойынан кейін үйде қалады, ал күйеуі оны қамтамасыз етеді. Мен үйде үш жылдан астам тұрдым, өмірім күрт өзгерді. Әрқашан жарқын, тәуелсіз және өзіне сенімді қыз бола отырып, мен бұрын белсенді өмір салтын ұстанатынмын (жұмыс, достар, кештер), ал үйленгеннен кейін мен артық салмақты, семіз, атышулы және сенімсіз әйелге айналдым. Мен өз өмірімді жаңа жапырақтардан бастағым келеді және мен бақытты болатын адамды қайта тапқым келеді. Бірақ барлық мәселе - мен үнемі ол туралы, күйеуім туралы ойлаймын. Менің бұрынғы адамым туралы. Жалпы, мен өткенімді ешқашан ұмыта алмаймын. Мен онымен өте жақсы сезіндім, мен оны шын сүйдім, және менің ойымша, ол да мені жақсы көрді, бірақ содан кейін бірдеңе дұрыс болмады, ол қоштасуды ұсынды. Мен үшін бұл көгілдір болт сияқты болды. Мен білмеймін: мен оны әлі де сүйе беруім керек пе (мен басқа жігіттермен қарым -қатынас орнатуға тырыстым, бірақ белгілі болды, ол төсекте басқалардан әлдеқайда жақсы болды) немесе маған оны жақсы көретін сияқтымын ? Немесе біз бір күні қайтадан бірге боламыз деген нұсқа бар ма? (Елена, 29 жаста)

Талқылауды екі пікірде оқыңыз

№2 тұзақ: «Мен басқаларға бейімделгім келмейді»

О Иә. Сіз енді жас қыз емессіз, оған өмірдегі басты мақсат - үйлену, ал қалғандарының бәрі онша маңызды емес сияқты. Сіз үйлену тойынан кейін ер адамды қайта тәрбиелеу идеясының қаншалықты утопиялық екенін түсіндіңіз. Сіз оны бұрынғы күйінде қабылдауыңыз керек екенін білесіз және оны заңды әйел ретінде қайта құруға үміттенбеңіз. Сіз өзіңіздің серіктесіңізді бұзудың мұндай әрекеттері қалай аяқталатынын жақсы білесіз: жанжалдар, бұзылған нервтер, босқа кеткен уақыт пен ажырасу. Бірақ сәтсіз неке тәжірибесі сізге одан да көп нәрсені үйретті. Сіз өзіңіз өстіңіз, өз қалауыңыз бойынша шешім қабылдадыңыз және енді сіздің жаныңызда өзінің «тарақандары» бар басқа ересек адамға шыдай алатындығыңызға сенімді емессіз. Күйеуі тұрақты құндылық емес екенін ескере отырып, оның астында бүгілу үлкен құрмет емес пе? «Барлығына бейімделу үшін - өзіңді жоғалту» деп ойлайсың және өзіңді жаңа байыпты қарым -қатынас мүмкіндігінен айырасың.

Егер екі ересек адам бірге болғысы келетінін сезсе, олар бірге өмір сүру өнерін үйренуі керек.

Не істеу? Ерлі -зайыптылардың өмірі ымыраға келу екенін түсініңіз. Егер сіз өз ұстанымыңызға көнуге дайын болмасаңыз, басқалардан оның принциптері мен әдеттеріне нұқсан келтіруді талап ете алмайсыз. Егер екі ересек адам бірге болғысы келетінін сезсе, олар бірге өмір сүру өнерін үйренуі керек. Бұл қарапайым, бірақ шындық: неке - бұл күнделікті және қиын жұмыс. Жастық шақта сүйікті отбасында серіктесті әдеттерін өзгертуге мәжбүрлеу үшін емес, оны солай қабылдауға үйрену керек екенін түсінетіндер аз. Түсіну мен қабылдауға деген ұмтылыс өзара болса, жұпта синергия пайда болады. Егер бұлай болмаса, еркек пен әйел антагонистке айналады, бұл сөзсіз үзіліске әкеледі.

Мықты әйел жалғыз қалуға мәжбүр ме?

Мен 26 жастамын, бәрі жақсы сияқты: жұмыс, көлік, толық тәуелсіздік, бәрі ойдағыдай. Бірақ менің жеке өміріммен … бостық. Иә, махаббат болды, үйленді (үш жылдан астам уақыт бұрын), бір жыл өмір сүрді, мен баламнан айырылғаннан кейін бөліндім (маған енді қажет емес болып шықты). Ажырасқаннан кейін ол көп жұмыс істеді, ұзақ уақыт уайымдады және нәрестенің жоғалуымен келісе алмады, ол өзін аяй бастады, сүйді және мен бәрін жасай алатынымды дәлелдеуге тырысты. Нәтижесінде ол толық еркіндік пен тәуелсіздікке ие болды, күшті мінезді. Бүгінде менде бір кездері қол жеткізгім келгеннің бәрі бар, жалғыз мәселе - менің жолымда өз есебінен өз мәселелерін шешкісі келетін әлсіз ер адамдар, немесе міндеттемесіз қарым -қатынас. Не істеу керектігін білмейсіз бе? Мен бір адамды кездестірдім - өте лайықты, бірақ ол мені олай қабылдауға дайын емес, өйткені оның айтуынша, мен қазірдің өзінде жақсы өмір сүремін, маған ер адам қажет емес, өйткені мен бәрін өзім жасай аламын, мен өмір сүруге дағдыланғанмын өзім үшін мен проблемалар мен уайымдар көп болатын отбасын құра алмаймын. Менде психологқа бару туралы ойлар болды, өйткені мен қиыншылықтарды бастан кешіргенде, әлем қатыгез және әділетсіз екенін түсінгенде мен осылай жасадым, енді мен өзімді өзгерту керек пе, мүмкін, түсінгім келеді. мені әлі де солай жақсы көретін адаммен кездесесіз бе? Рас, әлі де күшті, ақылды және тәуелсіз әйелдерге мұқтаж еркектер бар екеніне сену қиын. Бірақ мен шынымен де уайымымның бір бөлігін өзіне алатын нағыз еркектің қолында әлсіз болғым келеді. Мен бәрін өзім істеуден шаршадым. (Инна, 26 жаста)

Тақырыптағы хаттың талқылауын оқыңыз

№3 тұзақ: «Неге мен үйленуім керек? Мен сенімен бәрібір жақсымын»

Сіз шынайы қарым -қатынасты қаламаймын деп шын жүректен ойлайсыз ба, өйткені сіз бұрыннан бар болдыңыз және оларда қызықты ештеңе жоқ екенін білесіз бе? Бірақ, бәлкім, бұл сізге «ыңғайлы және басқа мөртабансыз» емес, сіздің ішкі «мен» үшін бір күні «Бізге ажырасу керек» дегенді қайта есту қорқынышты. Сіз инстинктивті түрде некенің ықтимал зардаптарынан қорғайсыз: жоқ нәрсені жою мүмкін емес.

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 23.04.2014 «Cleo» блогтары: Махаббат іздейді. Ажырасқан. Баламен

Дегенмен, сіздің серіктесіңіз бұл мәселеде басқаша пікірде болуы мүмкін. Әсіресе, егер ол сенен айырмашылығы - бұл бірінші байыпты қарым -қатынас және ол мәңгілік болмауы мүмкін екенін мойындамайды. Иә, елестетіп көріңізші, тек қыздар ғана өмірінде бір рет болса да тұрмысқа шыққысы келмейді. Сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызға онымен ыңғайлы екендігіңізді жоққа шығарасыз ба? Содан кейін өзіңізді оның орнына қойып көріңіз және үйленгіңіз келетін сүйікті адамыңыздан: «Мен саған үйленгім келмейді, мен үшін бәрі жақсы» деген сөзді естуге тырысыңыз. Жағымды? Сізде уақытша нәрсе, резервтік немесе қойылымдық пост ретінде қабылданғандай сезім пайда болады ма, бірақ жақсы нұсқалар жоқ па? Егер сізге отбасы мен қарапайым балалар қажет болса, сізге үйленгісі келмейтін еркекпен қанша уақыт тұрар едіңіз? Егер сіз үйлену тойы туралы сұрағыңыздан тағы бір рет бас тартсаңыз, сіз қалай сезінер едіңіз?

Кейде ажырасқан әйелге жаңа қарым -қатынасты қиындатады, тіпті ажырасуға алғашқы қадам болады деп қорқып, қайта тұрмысқа шығу туралы шешім қабылдау қиын. Шын мәнінде, статистикаға сәйкес, екінші неке көбінесе бірінші деңгейден гөрі күшті және тыныш болады, өйткені адамдар «екінші әрекетті» ересек кезінде жасайды, отбасылық қарым -қатынаста тәжірибесі бар және белгілі бір қорытынды жасайды. Қайта тұрмысқа шығуға шешім қабылдағандар ымыраға келуге моральдық тұрғыдан дайын және оларды “АХАЖ -ның арғы жағында” не күтіп тұрғанын жақсы біледі.

Сондықтан, егер сіз бұл адамды жақсы көретін болсаңыз және ол сізге сәйкес келетініне сенсеңіз - оның сізбен отбасы құруға деген шынайы ұсынысынан бас тартып, қарым -қатынасыңызды қиындатпаңыз.

Барлығын қалай сақтауға болады?

Тұрмыс құрғаныма 8 жыл болды. Университетте оқып жүргенде мен ата -анаммен тұрдық. Күйеуім жұмыс істеді. Оқуды бітіргеннен кейін мен жақсы жұмыс таптым, біз ата -анамыздың үйін тастап кеттік. Біраз уақыттан кейін күйеуі аяқталмаған феодал сияқты әрекет ете бастады: ол үйдің айналасында мүлдем ештеңе жасамады (ол базардан тамақ әкелгенін қоспағанда). Сонымен қатар, маған толық уақытты жұмыс істеу, үйді өз қолыма алу, оның барлық еркек қыңырлығын орындау міндеттелді. Ең жаманы, оның эмоционалды негативі мен тітіркенуі маған қандай да бір жолмен байланысты ма, әлде оның жұмысымен, машинасымен, достарымен және т. Оның барлық сәтсіздіктеріне немесе жаман көңіл -күйіне мен кінәлі едім. Ол үлкен қиындықпен ажырасады. Ол мұны шынымен де қаламады. Бір жарым жылдан кейін ол бір жігітпен кездесті. Таныса бастады. Ұзақ уақыт бойы (шамамен сегіз ай) бізде жыныстық қатынас болмады. Және бұл болған кезде, ол оған үйленуді ұсынды. Бірақ мен қайтадан үйдегі қызметші бола аламын, теріс эмоциялардың «ағызатын саңылауына» айналамын деген ой мені қорқытады. Біз үш жыл бірге тұрдық, бірақ әрқайсымыз өз төбемізде тұрамыз. Мен өзімді бөлек және жайлы сезінемін және онымен аптасына бірнеше рет кездесемін. Біз үшін әрбір кездесу - бұл тән мен жанның мерекесі. Біз қуаныш пен қайғыға ортақпыз. Ол біздің бірлестікті отбасына айналдырғысы келеді, ал күнделікті өмір туралы ой мені үмітсіздікке душар етеді. Бірақ бәрін қалай сақтауға болады, екеуіне де зиян келтірмей? (Марина, 37 жаста)

Хат туралы пікірлер - оқыңыз

№4 тұзақ: «Махаббат жоқ. Сізде бар нәрсеге қанағаттану керек »

Ажырасудың ащысын бастан өткерген соң, сіз бір күні сіздің тұжырымыңыздың қате екенін дәлелдейтін адамды кездестіремін деп үміттенуді тоқтатасыз.

Ажырасқаннан кейін сіз қорқынышты шындық ашылған балаға ұқсайсыз: Аяз ата жоқ. Ол балалардан хат алмайды және олардың жаңа жылдық тілектерін орындамайды. Ол сыйлық бермейді. Ал сыйлықтар мен күткендей бола бермейді. Махаббатқа деген жастық сенім Аяз атаға бала кезіндегі сеніммен сәйкес келеді. Жоспар бойынша мәңгілікке созылуы керек нәрседен көңілі қалу дәл осылай. Сонымен сіз өзіңізге: махаббат жоқ, тек жыныстық құмарлық, өзара сыйластық, сүйіспеншілік, әдет және тағы басқалар бар, бұл ерлер мен әйелдерге бір -біріне ұзақ уақыт төзуге көмектеседі. Сондықтан, ажырасудың ащы дәмін татып, мәңгілік махаббат туралы анттың шын мәнін түсініп, сіз бір күні сіз өзіңіздің қорытындыларыңыздың қателігін дәлелдейтін адамды кездестіресіз деп үміттенуді тоқтатасыз. Енді сіз біреуге ғашық болып, ғашық бола алатыныңызға сенбейсіз. Сіз енді кранды ұстай алмайсыз, ол бірінші кезекте лайықты көрінуге келіседі …

21 жаста сүйікті күйеуімен …

Егер күйеуім жақсы көрсе, мен ұнатпасам ше? Біз күйеуіммен 21 жыл тұрдық. Рас, неке екі рет тіркелді, яғни. біз бір рет ажырасқанбыз. Мүмкін, ол бастапқыда махаббат үшін емес, жүктілікке байланысты үйленген шығар. Бірақ содан кейін күйеуім маған қызу қарады, ол маған қол көтерді. Ол бірден ажырасуға арыз берді. Олар бірден ажырасты, бірақ біз 5 жылдан кейін ажырастық. Мен анама бардым, бірақ үш ай аман қалдым. Мен жалғызсырағандай болдым, ешкімге керек емеспін. Мен күйеуіме қоңырау шалдым, ол оралды, қыз туылды, балалардың айырмашылығы 13 жаста. Некені қайтадан тіркеді. 8 жыл өтті. Әр күн - азап. Ол мені бәрімен ренжітеді. Ол мұндай тамақ ішпейді, баламен олай сөйлеспейді. Айналамыздағылардың айтуы бойынша, біз өте өзгеше адамдармыз және біздің қалай бірге екеніміз түсініксіз. Ол өте дөрекі. Осы уақыт ішінде мен өзім үшін мансап жасадым, мен бас есепші болып жұмыс жасаймын, мен көптеген адамдармен сөйлесемін, бірақ тіпті жалпы кештерде бәрі маған аяушылықпен қарайды. Мен оған қатты науқас екенімді ертегі ойлап табуға тырыстым, әйел ретінде мен еркектерге қызығушылық танытпайтынмын, мен жақын қарым -қатынасты қаламадым, бірақ ол бәріне келіседі, тіпті менімен бір рет ұйықтайтын болады ай. Мен айқайлаймын, ол тынышталады. Бірақ бұдан былай шыдамдылық жоқ. Мен ажырасудан қорқамын, себебі олар заң бойынша бәрі екіге бөлінеді деп айтты. Бірақ негізгі табыс менікі. Мен балаларға пәтер, гараж, көлік т.б. Егер олар оған жартысын берсе, балаларға не қалады? Не істесем екен? Не істеу? Мен оны бүйірден табуға тырыстым, бірақ бұл өте шаршатты. Танымал болудан қорқу. Егер мен бос болсам, солай болса да … Жалпы, тығырыққа тірелу. Айтыңызшы не істеу керек? (Николина, 43 жаста)

«Екі пікірде» тақырып бойынша пікірлер мен талқылауларды оқыңыз

Фото: Depositphotos.com