Ажырасқан әйелдердің жиі кездесетін қателіктері

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2024-01-31 13:50

Ажырасу қаншалықты қажет және ауыртпалықсыз болса да, бос орын қалдырады, оны бір нәрсемен толтыру өте маңызды. Сіздің бұрынғы күйеуіңізбен қандай қарым-қатынаста болғаныңыз маңызды емес, бірақ ол сіздің өміріңізге жазылған, оның бір бөлігі болды, мүмкін жиһаз, бірақ әдеті-қатал ханым. Мысалы, сіздің дәлізде кереуеттің үстелі болды және мүлде қажет емес болып көрінді, бірақ сіз оны лақтырып тастаған кезде, сіз күн сайын жұмыстан келгенде сөмкені үстіне киетін боласыз. Төсек үстел жоғалып кетті - және сіз тез арада әдеттегі өмір автоматизмін қалпына келтіру үшін бірдеңе ойлап табуға тура келді, оның бұзылуы ішкі ыңғайсыздықты тудырды. Күйеуінде де солай. Нысан мүлдем қажет емес болып көрінді, бірақ ол кетіп қалды, және бұл жеткіліксіз болып шықты. Дәлірек айтқанда, тек ол ғана емес, ол үйленген жылдар бойы үйреніп алғанның бәрі. Егер, әрине, онда кем дегенде жақсы нәрсе болса.

Бұл кезеңде ең бастысы-ажырасқан әйелдің әдеттегі қателігіне түспеу: күйеуді «дәл солай, бірақ інжу-маржанды түймелермен» іздеуді бастамау. Сізге «бірдей» мүлде қажет емес. Сіз «төсек үстелін» лақтырып тастадыңыз, сондықтан сізге басқасы не үшін қажет? Ілмек сатып алыңыз …

Сіздің жаңа өміріңіз ажырасқан әйелдердің жиі жіберетін қателіктерінен басталуы керек.

№1 қате «Енді мен ер адамдарға сене алмаймын»

Әрине, біз барлық еркектердің жеке екенін білеміз … «Оларға қалай сенуге болады, өйткені олар бізді үнемі алдайды, өтірік айтады, алдайды?!» - сен ойлайсың …

Тоқта. Кітаптың басында не туралы айтқанымыз есіңізде ме? Сіз жезөкшелер үйінің ортасында тұрғаныңыз үшін барлық еркектерді құмарлық деп айта алмайсыз. Егер сенуге болатын адаммен танысқыңыз келсе, басқа кездесетін жерлерді таңдаңыз.

Егер әйел тыныш маскүнемдерге, әйелдердің еркектеріне немесе үй садисттеріне қайта -қайта құлап жатса, онда оған бір нәрсені өзгерту керек.

Бір таңқаларлығы, қанша ажырасқан әйелдер жаңа қарым-қатынас орнатуға тырысып, әлеуетті серіктес ретінде бұрынғы күйеуі сияқты еркектің бір түрін таңдайды. Қарапайым халықтарда бұл «бір тырмаға басу» деп аталады. Бірақ егер сіз белгілі бір түрдегі еркектерге соншалықты қыңыр болсаңыз, онда «бәрінің» бұған не қатысы бар?

Не істесем екен? Өз өзімен жұмыс жасау. Егер әйел тыныш маскүнемдерге, әйелдердің ерлеріне немесе үй садисттеріне қайта -қайта құлап жатса, онда оған бір нәрсені өзгерту керек, келісіңіз. Сонымен қатар - ерлерге ұқсас көптеген үлгілер бар әлеуметтік шеңберді өзгерту. Бейнелеп айтқанда, қалыпты ер адамды табу үшін сізге «қалыпты» адам керек екеніне сенімді болу керек, және … жезөкшелік үйден шығу, ақыры …

Барлық ер адамдар алдайды ма?

Күйеуім екеуміз 9 жыл бірге тұрдық, үйленгенімізге 4 жыл, қызым 2 жаста. Біздің қарым -қатынас сенім мен түсіністікке негізделген. Оның жұмысы басқа қалаға сапармен байланысты. Бір кезде ол досымен бірге саяхатқа шықты. Бұл досым екеуміз ойын алаңында кездесеміз (ол сүйікті күйеу және қамқор әке). Бірде ол күйеуімді осынша уақытқа қалай жібергенімді сұрады (ол 4-5 күн, бір апта үйде кетеді)? Олар мұндай режим кезінде берік отбасы болмайды деп айтады. Мен күйеуіме сенбеуге ешқандай себеп жоқ деп жауап бердім, ал ажырасу кезінде біз бос уақытымызды бірге өткіземіз және өткіземіз, мен бұл жұмысты білемін, кейде мен оның өтініші бойынша онымен бірге барамын (ол көп уақытты бірге өткізгісі келеді)). Бірақ бұл жолдас айтады: ер адам жан жағына қарамауы үшін, әйелі сол жерде болуы керек, біздің уақытта тек дін, махаббат (бастапқы кезеңде) және мұндай мүмкіндіктің жоқтығы ер адамды тежей алады. адамға опасыздық жасау. Бірақ егер мұндай мүмкіндік пайда болса, сирек кездесетін ер адам қарсы тұра алады, әсіресе отбасы алыс болса. Мен одан сұрадым, егер ол өз бетінше соттай ма? Ол өзін айналасындағыларға бағалайтынын және бұл ортада әйелі жоқ дегенде бір рет алдамайтын еркектер жоқ екенін айтты (ол мені белгілі себептермен жай шошытты). Ол өзінің достық кеңестері бір -бірімізге жақындауға және бізді дүниелік азғырулардан құтқаруға көмектесетінін айтты. Менің басымда күмән тұқымы пайда болды. Мүмкін шынымен де өмір салтымызды өзгерту керек шығар? Тағы бір нәрсе: барлық еркектер шынымен де осылай әлсіз, ол айтқандай, «табиғатынан»? (Ксюша, 30 жаста)

«Екі пікір» айдарымен хаттың егжей -тегжейлі талқылануы

№2 қате «Мен жалғыз болуға бейіммін»

Неліктен ажырасқан әйел өзін жалғызбын деп санайды? «Жалғыздық» - «ажырасқан» (немесе «үйленбеген») синонимі деп кім шешті? Алланың берген сыйы мен таңертең қуыратынымызды араластырмауға тырысайық. Жалғыздық сезімі өзінің рухани бос орнын толтыруға ештеңесі жоқ адамдарға келеді. Бұл күйеудің, ғашықтың, бөлмеде тұратынның болуына немесе болмауына байланысты емес. Сіз көп жылдар бойы үйлене аласыз, екі балалы боласыз және өзіңізді жалғыз сезінесіз, сіз көпшіліктің арасында жалғыз бола аласыз. Немесе сіз шөлді аралда өмір сүре аласыз және өзіңізді үлкен Әлемнің бөлігі ретінде сезінесіз. Жалғыздық - бұл сыртқы әлеммен эмоционалды байланыс болмаған кезде пайда болатын көңіл күй. Сіздің ойыңызша, әлемнің ішкі қуысынан арылу үшін сізбен байланыс іздеуі керек пе? Абырой көп емес пе?

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 30.09.2020 Егер жігіт бірінші емес, жауап берсе - бұл нені білдіреді?

Өзіңізге сұрақ қойыңыз және оған дұрыс жауап беруге тырысыңыз: «Сізге кім керек?»

Дұрыс жауап - «Өзім».

Сіз жалғызсыз. Айнаға барыңыз және қараңыз: сіз онда кімді көріп тұрсыз? Мұқият ойланыңыз: сізге сол ниетпен қарайтын әйел сіздің қамқорлығыңыз бен махаббатыңызға мұқтаж. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: сіз оған қалай көмектесе аласыз? Сіз оған қандай кеңес берер едіңіз? Сіз жаңа өмірді қалай бастар едіңіз? Одан сұраңыз: ол нені қалайды? Үйлену алдында оның қандай жоспарлары болды? Сіз оларды жүзеге асыра алдыңыз ба? Егер жоқ болса, қазір не үшін және не сізге кедергі жасайды? Сіз тіл үйренуді армандадыңыз ба? Сальса билеуді үйрендіңіз бе? Машықтану? Ит алу? Қазір сіздің өміріңізді түбегейлі өзгертуге уақыт келді. Және бұл ажырасудан кейін сөзсіз пайда болатын вакуумды толтырудың ең жылдам және тиімді әдісі. Айтпақшы, бұл сізді қызықтыратын жаңа достар табудың ең жылдам әдісі.

Осы жаста махаббат туралы армандау ақымақтық па?

10 жыл ажырасқан, баласы бар. Содан кейін үйленген адамға деген ессіз махаббат пайда болды. Көптеген жылдар бойы ол қожайын болды. Бәрі жақсы болды. Бірнеше жыл бұрын мен отбасы мен басқа бала алғым келетінін түсіндім. Бірақ мен жай ғана «үйленгім келмейді», бірақ мен махаббатты армандаймын, ақылды және табысты адаммен танысамын. Бірақ ештеңе жұмыс істемейді, дегенмен жанкүйерлер жетіспейді. Немесе ер адамдар тек секс үшін, бірақ мен олармен немесе байсалды ниетпен болашақты көрмеймін, бірақ мен ғашық бола алмайтынымды түсінемін. Ештеңе болмайды деген қорқыныш болды, менде ешқашан отбасы болмайды. Жылдар өтеді, босануға кеш болады. Әдемі, ақымақ емес, жақсы білімі мен жұмысы бар, материалдық және басқа да проблемалары жоқ. Қызығушылықтар мен кәсіптердің кең ауқымы, жалықуға уақыт жоқ. Бірақ соңғы кезде бұл ойлар жай ғана мазалайды. «Мен үйленгім келеді» маңдайыма жарқырамаса да, достарым мені жеңіл және алаңсыз деп санайды. Мынау не? Жалғыз өмір сүру әдеті мен байсалды қарым -қатынастан қорқу? Ерлерге шамадан тыс талаптар мен штанганы төмендету қажеттілігі? Мүмкін, бұл жаста махаббат туралы армандау ақылсыз шығар, бірақ сізге тек лайықты үміткер табу керек пе? Қорқынышпен қалай күресуге және онымен өмір сүруді тоқтатуға болады? Мен өте көңілді адаммын және жалғыз өзімді нашар сезінемін деп айта алмаймын. Мен өз мәселелерімді шеше аламын және ештеңеден қорықпаймын. Жай ғана өмірдің қуанышымен бөлісетін сүйікті адамды табуға деген ұмтылыс құмарлыққа айналды. (Ольга, 36 жаста)

Бұл мәселені «Екі пікірде» талқылау

№3 қате «Маған ешкім қажет емес, мен өзімді балаларға арнаймын»

Ананың балаларына қамқор болғысы келетіні дұрыс. Бірақ, егер концерн «түзетуші идея» сипатына ие болмаса. Ажырасқан әйел, некеден көңілі қалған, кейде өлшемін білмейді. Ол балаларға жанқиярлықпен қарайды. Тура мағынада: өзінің жеке басы мен жеке өмірін ұмыту. Сіз мұнда қандай мәселе бар деп сұрайсыз ба? Бірінші кезеңде ештеңе жоқ. Қиындықтар балалар өскенде басталады. Балалар үшін өмірдің жалғыз мәні болатын ананы елестетіп көріңізші? Олар өседі, жетіледі, бір сәтте олар ата -ана қамқорлығынан босатылғысы келеді, бірақ ол не істеу керек?

Бірнеше жылдан кейін тұзаққа түспеу үшін бұл қателікті қазір жасамаңыз. Балалар сіздің өміріңіздің бір бөлігі, бірақ мәні емес.

Нағыз ауыр жанжал балалар анасынан бөлек болуға, тәуелсіз өмір сүруге және ананың көзқарасынан тыс қалуға деген ықыласын білдіргенде туындайды. Сіз 30-40 жаста болсаңыз, сіз өзіңіз жассыз және сіздің балаларыңыз әлі кішкентай - жеке өмірді реттеу, өзіңізге жұмыс табу қиын емес. Бірақ сіз 50 жастағыңызда және алдыңғы онжылдықтарды тек балаларға арнаған кезде, балалардың сіздің қамқорлығыңыз бен басшылығыңызға мұқтаж болмайтынын мойындау оңай ма? Егер олар тез арада өз балаларын туып, бір қалада тұрып, күтуші ретінде пайдаланып, көңіл көтерсе жақсы. Ал егер болмаса? Егер сіздің балаларыңыз сіздің құрбандыққа деген сүйіспеншілігіңізден қатты қиналса, қазір олар сізбен жиі байланысуға тырысады ма?

Бірнеше жылдан кейін тұзаққа түспеу үшін бұл қателікті қазір жасамаңыз. Балалар - сіздің өміріңіздің бір бөлігі, оның бір бөлігі, бірақ мәні емес. Оларды өмірінің соңына дейін сізге қарыздар болуға мәжбүрлемеңіз және олардың арқасында сіз өз өміріңізді ұйымдастырмағаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінесіз.

Балаларды басқа біреудің қолына тастап кету?

Шамамен 15 жыл бұрын, мені сол кезде байқамаған бір адам қатты ұнады. Содан кейін мен тоғыз жасар екі томбойды жалдамалы пәтерде кеш тәрбиелеп өстім. Ер адам баласыз әйелге үйленді, олардың қызы бар. Ол мейірімді, қамқор, тартымды. Олардың отбасы тату болды, қызы беделді гимназия мен музыка мектебінің үздік оқушысы. Сіз адамдар үшін бақытты бола аласыз. Мен оны екі жыл бұрын жоғалттым. Ол өзі пәтер тапты, ол мансап жасады. Барлығы дерлік жақсы. Ұлдары көшедегі балалар сияқты өсті. Олар мектепті тастап кетті, мамандық жоқ, олар палуба арқылы жұмыс істейді. Мен үшін бұл менің жүрегімдегі пышақ сияқты: олар маскүнемдер емес, олар ақымақ емес, олар мен үшін проблемаларды шешеді деп күтпейді, бірақ олардан жақсы ештеңе шықпады. Ал енді мен өзіме қатты ұнаған адамды кездестіремін. Анықталғандай, оның әйелі қатерлі ісіктен қайтыс болған. Қызы (14 жаста) мен қарт анасы қалды. Біз қарым -қатынасты бастадық, біз кездесеміз, гүлдер, сыйлықтар, күніне бірнеше рет қоңырау шаламыз, «дауысты есту үшін». Онымен бірге тұруға және менің пәтерімді балаларға қалдыруға шақырады, ересектер, олар өз бетінше өмір сүруді үйренсін, өйткені бұл жерде. Енді мен күмәнданамын. Мен басқа біреудің отбасына баратын боламын, менің балаларымнан көп ата -ана мейірімінен алған басқа біреудің қызына өрім тоқып, оны тастап кетемін. Өйткені, олар назар аударуға құқығы жоқ сияқты қиын сәтте көмекке жүгінбейді. Олардағы жетімдік қандай да бір тереңдікте. Өсті, бірақ піспеген. Мен таңдау жасауым керек пе: үйленемін бе, әлде өзіме жақынмын ба? (Ирина, 47 жаста)

" image" />

№4 қате «Менің өмірім мәнін жоғалтты»

Әрбір ақылды жаратылыстың өмірлік жұмысы болуы керек. Мақсат емес, көп жылдар бойы риясыз жасай алатын, азды -көпті тұрақты процесті білдіретін мәселе. Ерлер үшін, әдетте, өмірдің жұмысы отбасынан тыс жерде, қызығушылықтар, хобби немесе бизнес саласында (сонымен қатар жаман әдеттер). Бірақ көптеген әйелдер үшін априори - мұндай өмірлік мәселе - бұл отбасы. Неге? Өйткені бұл қоғамға өте пайдалы. Бәрі жақсы болар еді, бірақ кейде отбасылар бұзылады …

Сондай -ақ оқыңыз

любовь | 30.09.2020 почему парень не предлагает встречаться, хотя ты ему нравишься

«ради чего теперь жить?» - стандартный вопрос разведенной женщины. то есть получается, что главным делом ее жизни было служение мужчине. конкретно у каждой это выражается по-разному. одни буквально начинают «служить» - становясь домохозяйками, домработницами в собственном доме. другие горбатятся на двух работах, обеспечивая мужа-неудачника, мужа-лоботряса. третьи нянчатся с мужем-алкоголиком или мужем-наркоманом. при всей несхожести их жизней в главном они похожи: лиши их мужей, и они испытают одинаковое чувство невосполнимой утраты смысла жизни. в особо клинических случаях это может привести к суициду, даже несмотря на наличие малолетних детей. в случае попроще делом жизни для разведенной становятся дети, если таковые имеются. чем это грозит - мы уже обсудили выше.

что же делать, если после развода ты чувствуешь себя так, словно жизнь потеряла смысл? найди собственное дело. то, что вернуло бы тебе смысл, сделало бы интереснее твою жизнь. главное, чтобы твое дело приносило тебе положительные эмоции, а не разрушало. это означает, к примеру, что не стоит избирать делом жизни месть бывшему мужу или всем мужчинам в его лице. для начала делом может стать собственное превращение из гадкого птенца в прекрасную птицу.

у разбитого корыта…

я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. со временем муж стал отдаляться. говорит, что со мной не интересно. я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. изучает буддизм, был на тибете. а я не экстремалка. не работаю, веду дом и дочь воспитываю. и нашлась та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает… везде с ним. он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». помощи от него не дождешься. а я как дура люблю только его, и дочь его любит. бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. я не люблю его, но мне с ним спокойно. я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. мужу я все рассказала, он ответил: «поживи, не бывает людей без недостатков. я вас люблю, если не сложится, вернусь». но так быстро собрался и ушел. я думаю, он обрадовался. я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. у нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. а я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. с мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю… (лиана, 35 лет)

все ответы на это письмо читайте в «двух мнениях»

ошибка №5 «я докажу всем, что я востребована как женщина!»

еще одна крайность, в которую склонны кидаться молодые разведенные женщины - это сбор доказательств, что они-то уж точно в одиночестве не останутся. казалось бы, что тут плохого: не обязывающий флирт, новые знакомства, общение с противоположным полом, - все это должно бы поднять самооценку разведенной дамы. но… нет.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов.

игра в «я всем нравлюсь» опасна тем, что женщина увлекается самим процессом, забывая о качестве создаваемых контактов. некоторых дам в буквальном смысле «несет»: они начинают заигрывать с коллегами по работе и даже, сами того не замечая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а потом искренне недоумевают, почему их перестают приглашать в гости семейные пары). в этой инстинктивной погоне за сбором доказательств разведенная женщина упускает главное: она не строит новые глубокие отношения. вместо этого она постоянно инициирует поверхностное общение с различными мужчинами, убеждая себя, что любой из них готов был бы продолжить с нею более тесное знакомство, стоит ей захотеть. увы, но большинство мужчин, с которыми она флиртует, никаких серьезных намерений по отношению к ней не имеют и иметь никогда не будут. да и самой женщине никто из них в качестве постоянного партнера не нужен. это игра ради самоутверждения, дешевый и не особо продуктивный способ поднять себе самооценку. что толку убеждать себя, что ты «всем нравишься», если никто из этих «всех» тебе не нужен? подобное поведение в крайнем его проявлении порождает череду ненужных интрижек, сексуальных контактов без обязательств. а кроме того, заигравшись в эту игру, есть риск пропустить действительно достойное развитие отношений.

одна быть не могу

я недавно развелась с мужем. разрыв был тяжелым, он ушел! но так получилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, он меня старше на 12 лет (пусть его зовут стас)! он спас меня, вытащил из депрессии, дал понять, что я прекрасна! с ним я познала и в сексе новые грани. но он сразу предупредил, что наши отношения временные, что он мне мужем никогда не станет! и он уехал в командировку на три месяца! и я встретила другого, ровесника! уже целый месяц я с ним. от стаса я это скрываю, он думает, что я его жду. а я… а я не могу решить, с кем остаться. чувствую себя полной дурой! как понять, чего сама-то хочу? или молодой, с которым можно попробовать построить семью, или взрослый, который никогда не станет мужем? или вообще просто получается, что мне никто не нужен? а одна быть не могу, даже один вечер в одиночестве угнетает! причина во мне самой? как себе помочь? (анна, 26 лет)

обсуждение этого письма в «двух мнениях»

фото: архивы пресс-служб