Людмила Петрановская: әкем - мүмкін

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 14:11

Белгілі психолог Людмила Петрановская «Селмама: жұмысшы ананың өмірлік хакерлері» кітабын шығарды. Бұл жеке тұлғаның әр жағына бірдей күш пен энергия жұмсауға тырысатын заманауи әйелдерге арналған практикалық кеңестер.

Ең қызықты тараулардың бірі - баланың өміріне әкенің қатысуы туралы - автор «Cleo» -мен бөлісті.

Біз анасы баланы тастап кететін кезде кімге қалдыра алатыны туралы ойлана бастағанда, біз бірден басқа стереотиптік сенімді кездестіреміз: әйел балаға міндетті түрде қарау керек. Егер ана болмаса, онда әжесі немесе күтушісі, бірақ оның екінші ата -анасы емес, заң тұрғысынан алғанда, құқықтары мен міндеттері бірдей.

«Еркек» пен «әйелдікке» еңбек бөлінісі туралы өз идеясымен архаикалық өмір салтының қалдықтары және балалардың бүкіл ұрпақтары әкесіз өскен, содан кейін біздің еліміздің қиын тарихы. өз отбасылары туралы ештеңе білмедім, содан кейін әкем балалармен айналысуы керек. Бұл стереотип әкенің функцияларын қызықты етеді (демалыс күндері балық аулауға бару, хайуанаттар бағына бару, кілемде көңіл көтеру) немесе тәртіптік (қорқыту, жазалау).

Бұл да, екіншісі де үш жастан бастап өзекті бола бастайды, бұған дейін баланың әкесі тек суретке түсіреді, ал кейде қалам алады, бірақ ол әлі де памперстер мен нәресте тағамдарын сатып ала алады, телефонмен анасымен үнемі тексеріп отырады. Анасы тамақтандыруға, жууға, киім ауыстыруға, жатуға, жұбатуға және емдеуге жауапты. Әрине, бұл таза нұсқада қазір, әсіресе білімді азаматтар арасында, сирек кездеседі, бірақ тіпті астананың жас және басқаша тұрғынынан әлі де естуге болады: «Менің күйеуім баламен тұра алмайды. «

123RF / Wavebreak Media Ltd

Құрметті жандар. Сіздің күйеуіңіз алмайтын нәрселер бар. Мысалы, түнде бес рет жыныстық қатынасқа түсу. Және бұл мүлдем қалыпты, физиологиялық, ұялатын ештеңе жоқ. Дегенмен, сіз оңға және солға: «Жоқ, сен не, менікі бес рет істей алмайды» деп айтатын аяулы әйелді елестете аласыз ба? Бұл рас, және бұл жақсы, бірақ бұл … адал емес сияқты, жұмсақ айтқанда. Бұл күйеуіне жағымсыз болар еді.

Сонымен қатар, кез -келген ер адам нәрестеге күтім жасай алады немесе үлкен балаға қажет нәрсені жасай алады (егер ол аурудың қабатында жатпаса). Тамақ беру, жуу, памперсті ауыстыру, сілкіп тастау, киім ауыстыру, ойнау, төсекке жатқызу мүмкін емес нәрсе жоқ. Мұны сегіз жасар бала мен сексен жастағы қарт жеңе алады. Мұны мүгедектер арбасында отырғанда жасауға болады. Ол оқуды үйрене алмайтын адамдарға қол жетімді. Неліктен әйелдер айналасындағы күйеулерінің, жас, дені сау, ақылды және табысты еркектердің алдында «ол алмайды» деп мәлімдей отырып, олардың беделін оңай түсіреді? Неліктен ер адамдар кейде бұнымен келіседі?

Менің немере ағамның отбасында үш кішкентай бала бар (кітап дайындалып жатқан кезде төрт бала болған). Ол әйелі екеуі де жоғары білікті және ізденуші бағдарламашылар. Екеуі де жұмыс істейді. Олардың күні келесідей ұйымдастырылады: билікпен келісім бойынша анасы жұмысқа ерте келеді, таңғы жетіде. Ол бәрінен бұрын тұрып, кетіп қалады. Әкем балалармен бірге тұрып, барлығын таңғы аспен тамақтандырады, балабақшалар мен күтушілерге жинайды және жеткізеді. Бірақ менің анам ерте босатылады, ал күндізгі сағат үште оларды қайта жинап, үйіне алып кетеді. Кейде ол кешке оқиды (бағдарламашылар үнемі оқиды), сосын кешке ол балалармен бірге әкесі. Әдетте ол жуынып, жатып қалады.

Мен орыс таныстарымнан айтатын кез келген адамға таңданып, қуанады. Бірақ Израиль үшін бұл қалыпты жағдай. Мұның бәрі параметрлерге байланысты.

123RF / Мария Сбытова

Ашық болсын: патриархалдық әлем енді жоқ. Үлкен әжелеріміз үшін мызғымастай болып көрінген нәрсе бүгінде маңызды емес. Әйелдері күйеуінен гөрі компьютерді жақсы білетін және тырнақ соғуды жақсы білетін отбасылар бар. Әйелдерден гөрі күйеулер тазалықты жақсы жасайтын және дүкенге баруды ұнататын отбасылар бар. Біз ХХІ ғасырда тұрмыз. Әдемілік - сіз өзіңіз бола аласыз, өзіңіз жасайтын нәрсені жасай аласыз, сізді шабыттандырады және «отбасының әкесі немесе шешесі» сияқты жалықтыратын рөлді ойнауға болмайды. Біз бұл жаңа бостандыққа қуаныштымыз, біз оны күш пен күшпен қолданамыз. Әйелдің көлік жүргізуі қалыпты жағдай. Ер адамға пирог пісіруді ұнату қалыпты жағдай. Бұны шулату мен келеке ету - әдетте білім мен мәдениеттің нашарлығының белгісі. Неліктен балаларға күтім жасау саласы бөлек тұрады? Неліктен «күйеу алмайды» туралы миф соншалықты тұрақты?

Кейде стереотипті жаңғыртудан басқа, екінші деңгейлі пайда да бар сияқты. Ер адамға дәрменсіз және абдырап қалған бет -әлпет жасап, «Мен оны тастауға қорқамын» немесе «Ол жылап тұр, сені көргісі келеді» деген сияқты аянышты үн шығаруы ыңғайлы. Және бала үшін ешқандай алаңдаушылық, міндеттер мен жауапкершілік жоқ. Әйелге ол таптырмайтын шебер болып табылатын отбасылық өмір саласына қатысуға ыңғайлы. Бұл оған сенімділік береді, әсіресе ол баламен үйде отырғанда, өзінің кәсіби ерекшелігін жоғалтады және күйеуіне қаржылық жағынан тәуелді болады.

Бірақ мұндай шешім үшін төлеуге тура келетін баға туралы ойланайық.

Әкем қосымша екі сағаттық демалыс алады және жауапкершілік азаяды. Бірақ олармен бірге - шаршаған және ашуланған әйелі мен баласы, оны ол білмейді және түсінбейді. Анам «бала туралы бәрі» саласына билік алады, оның маңыздылығын күшейтеді және әкесіне ренжуге және кез келген уақытта «сіз балаларға мүлде қамқорлық жасамайсыз» трубкасын шығаруға заңды себеп алады. Бірақ жиынтыққа шамадан тыс жұмыс, күйеуімен ашуланшақтық және одан алыстау кіреді, бұл бірге болу кезінде қалпына келу мүмкіндігін тежейді - шағымдар мен шағымдар аясында қандай қалпына келтіру бар. Бала бұл ойында кепілге айналады, ол ұсталады. Балалар әрқашан ата -аналарының айтпаған тілектеріне өте сезімтал. Әрі қарай, бала әкесімен өзін нашар сезінетінін көрсетеді, бірақ бұл тек анасымен жақсы. Ол анасына жабысады, оны жібермейді, ол әкемді итеріп жібереді және суық тиеді, онымен серуендеуге әрең шығады. Оның өміріндегі ең маңызды адамдар үшін бәрі.

123RF / Антонио Диас

Біздің әжелеріміз бен аталарымыз «әкесі баланың өмірінде жеті жасында пайда болады» үлгісінде өмір сүре алады, өйткені өзін және қарым-қатынасын бұзбайды, өйткені, біріншіден, бәрі осылай өмір сүрді, екіншіден, Бұл модельдің артындағы ащы шындық - балаларға және үй шаруашылығына қамқорлық соншалықты ауыр болғандықтан, ол бала кезінен күрделі дағдылар мен технологияларды үйренуді талап етті, ал сырттан ресурстарды алу жұмысы соншалықты физикалық қиын және кейде қауіпті болды, сондықтан оған ер адам тағайындалды. Бүгінде бәрі ұзақ уақыт бойы бұрынғыдай емес, үйге және балаларға күтім жасау үшін арнайы дағдылар мен оқу жылдарының қажеті жоқ, сізге айналдыруға, қарауға, сиыр саууға, нан пісіруге, дәрілік шөптерді жинап кептіреді. Екінші жағынан, «мамонт аулау» үшін қазір тәуекелге күш пен дайындық қажет емес, кәсіпқойлық қажет, ал әйелдің отбасы бюджетіне қосатын үлесі еркектен кем болмауы мүмкін.

Жынысына байланысты ата -ана жауапкершілігінің қатаң шекарасы үшін объективті негіз жоқ. Сондықтан, «аналар балалармен айналысады» үлгісінде жыл сайын өтірік, айлакерлік, жасырын хабарламалар мен қосымша жеңілдіктер көбейіп келеді. Ал шындық жоқ жерде махаббат, үйлесім мен отбасылық бақыт күтілмейді.

«Ол сені көргісі келеді» - мұны айту өте оңай, және сәбиін дауыстап әйеліне беріп, компьютерге отыр. Бірақ сіз өзіңізден сұрағаныңыз жөн болар: ол неге қаламайды маған? Неге мен, оның әкесі, ол өзін жақсы, тыныш және көңілді сезінетін адам емеспін, неге менің құшағым оны жұбатпайды, неге ол менің қажеттіліктеріме жауап бере алатыныма, оны қорғайтынына және оған қамқорлық жасайтыныма сенбейді? Және бұл маған сәйкес келе ме? Ал алғашқы екі -үш рет қиын болса да, бала менің ыңғайсыздығыма және абыржуыма жауап ретінде жыласа да, бұл туралы бірдеңе істеудің уақыты келді емес пе? Егер сіз бас тартпасаңыз және жалғастыра алмасаңыз, бірте -бірте әкесі баламен жалғыз қалған күнді немесе кешті анасы «тарайтын» құрбандыққа шалынатын кеш ретінде қабылдай бастайды, бірақ ересек адамның қарапайым кеші болады. отбасы адамы - балаларыңызбен уақыт өткізу қалыпты жағдай.

123RF / Виктор Леви

«Қалай бересің, білмейсің» деп айту өте оңай, бірақ сіз өзіңізден сұрауыңыз керек: мен неге қатты қорқамын? Бұл әке бәрін мен ойлағандай жасай алмайды ма? Мен ойлағандай емес пе? Егер әкесі, ересек, осы баланы жақсы көретін есі дұрыс адам «қате», яғни басқаша әрекет жасаса, қандай қорқынышты оқиға болады? Мүмкін одан да жақсы болар? Мүмкін одан да жаман, бірақ содан кейін сіз қателіктерден қорытынды жасай аласыз. Егер сіз балаңыздың әкесі соншалықты нәресте немесе ақымақ немесе қатыгез болғандықтан, бала қатты зардап шегуі мүмкін деп қатты қорқатын болсаңыз (бұл кейде болады), онда бұл кітап оқымай, әлеуметтік қызметтерден шұғыл көмек сұрауға себеп.

Әкеңіздің мүмкін екеніне көз жеткізгіңіз келе ме? Баланы оған қалдырыңыз және олар өз істерімен айналыса алады, олар жеңе алатынына сенімділік білдіреді. Сұрақтармен үшінші қоңырау шалғаннан кейін телефонды өшіріңіз. Мүмкін, бұл кеште бала сегізде шықпайды, бірақ күйеуі, бәлкім, бірдеңе боялған немесе дұрыс емес түрде және дұрыс емес тәртіпте жейтін шығар. Бірақ, менің ойымша, жалпы алғанда олар жеңе алады.

Мысалы, бір кездері мен қайтып оралғанда мені күйеуім қарсы алды, оның қолында он айлық баласы болды, баланың дені сау, көңілді, бірақ жолақты болды. Яғни, зебра тәрізді, біркелкі қара жолақта жоғарыдан аяғына дейін. Бұл сәл соққы болды, әсіресе жолақтар ешқандай жолмен жуылмаған болып шықты. Әкем жаңа ғана сия таспасы салынған баланың менің жазу машинама қалай жеткенін байқамады. Ештеңе жоқ, үш күн бойы осылай болды, бірте -бірте жолақтар бозарып, жоғалып кетті.