Ажырасу мифологиясы: неге 30 жастан кейін шешім қабылдау қиын

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 14:11

Уәде беру - бұл үйленуді білдірмейді, ал ажырасқыңыз келсе - ажырасуды білдірмейді. Қазіргі кезде қоштасудың үштен екісі еркектің емес, әйелдің бастамасымен өтетініне қарамастан, бұл шешім бізге берілген, бұл қаншалықты қиын. Барлығының себебі - қазіргі ажырасу мифологиясына өте жақын қорқыныш. Міне, ажырасудың ең кең тараған мифтері:

Миф: «Мен қазірдің өзінде 30 -дан асқанмын, сондықтан қайта тұрмысқа шығу мүмкіндігі аз, себебі ауысым қазірдің өзінде өсті - 18 жастан асқан жас қыздар, мен оларға бәсекелес емеспін»

Бұл аңыздың тамыры анық. 40-50 жыл бұрын барда 30 жасында аяқ басқан әйел шынымен де жақсы көрінбеді. Ол сол кездегі қабылданған сән стандарттарына сәйкес киініп, өзінің «жетілген» жасына баса назар аударып, өмірінің көп бөлігі артта қалғандай әрекет етті. Бұрын ерлердің барлығы дерлік 30 жастан кейін үйленген, ал қандай да бір себептермен үйленбегендер үлкен күдік туғызған. 25 жасқа дейін тұрмысқа шықпаған қызды қарт қызметші, ал егер осы жасқа дейін босанбаса, ол кәрілік болып есептелген. Бірақ бүгінде 30 жастан 40 жасқа дейінгі кезең жастықтың екінші кезеңі болып саналады. Ер адамдар енді осы жасқа дейін түйін байламауды шешеді. Әйелдер, егер олар өз келбетін 30-40 жасында бастамаса, 20-ға қарағанда керемет және сексуалды болып көрінеді, 30 жастан кейін мансапқа жету, 40 жастан кейін екінші жоғары білім алу, бұрыннан үйреншікті жағдайға айналды. қырыққа жуық өмірін өзгертеді. 30 жастан 40 жасқа дейін олар отбасы құрып, алғашқы балаларын дүниеге әкеледі - енді бұл қалыпты жағдай. Ал 20-30 жасындағы сәтсіз неке асығыс жастардың қателігі болып саналады, бірақ бұрынғыдай апат емес. Сонымен, ажырасқан әйелге 30 жастан кейін нөлден бастауға не кедергі? Тек менің жалқаулығым, комплекстерім, өзін жақсы көрсете алмауым, десертке деген сүйіспеншілік және … бірақ басқа уақытта.

Егер сіз 35 -ке жете алмасаңыз, онда бұл солай ма?

Мен 35 жастамын, ресми некеде болдым (7 жаста), азаматтық некеде (3 жаста). Азаматтық некеден кейін барлық кешендер айтарлықтай өсті. Мен екі жылға жуық емделдім. Мен психологпен жұмыс жасадым, әдебиеттерді оқыдым, мен үшін өмірімде не қызықты екенін түсіндім - мен қалпына келе бастадым. Жанкүйерлер пайда болды. Қалай болғанда да, жаңа клиент жұмыста пайда болды. Біз бір -бірімізді ешқашан көрмедік, бірақ біз жұмыс туралы жиі айтатынбыз, содан кейін мен оның жиі қоңырау шалатынын және жұмыс туралы ғана айтпайтынын байқадым. Менде клиенттерге иммунитет бар, сондықтан мен сабырлы болдым және онымен сөйлесу маған қиял мен эмоцияның дауылын тудырмады. Бірде ол менің жасым қанша екенін кездейсоқ сұрады, мен оған байыппен жауап бердім: 35. Бірнеше секундқа кідіріс болды, содан кейін біз жас шамасында екендігімізге көңілі қалған леп. Мен бұл үлкен жас дедім, ол жауап ретінде бірдеңе деп күбірледі және жоғалып кетті, содан кейін оның компаниясынан басқа қызметкер қоңырау шалды. Мен оның жоғалып кеткеніне ренжіген жоқпын, керісінше, мен өзім үшін қуандым, бірақ оның менің жасыма реакциясы мені ойландырды. Мен кенеттен қорқып кеттім: отбасы жоқ, бала жоқ, ерлерге 30 жасқа дейін серіктес беріңіз. Мен есеңгіреп қалдым, одан шыға алмаймын. Мен бәрін ойымда түсінемін, бірақ жанымда бұл жаман. Мен мүлдем көңілсіз болдым. Жағымсыз ойлар: егер ол жас кезінде жеке өмірін реттей алмаса, онда 35 жастан кейін және одан да көп. Сонымен, бұл «ашумен» өмірді қалай бастау керек? (Ирина, 35 жаста)

Жауаптарды «Екі пікір» айдарымен оқыңыз

Миф: «Біздің отбасымыз әдеттегі дағдарысты бастан кешуде, біз шыдамды болуымыз керек, бәрі ойдағыдай болады»

Бұл ерлі -зайыптылардың екеуі де бөлек болудан гөрі бірге болатынын сезсе ғана дұрыс. Егер ерлі -зайыптылардың қалуға деген ұмтылысы екеуіне де күшті болса және қарым -қатынастағы «дағдарыс» ерлі -зайыптылардың адалдығы мен опасыздығы сияқты тайғақ тақырыптарды қозғамаса. Уақытша ортақ мақсаттың, ортақ істің, болашақ өмірге ортақ көзқарастың болмауы біртіндеп өтелуі мүмкін, бірақ сатқындық, опасыздықпен байланысты сенім жоғалту - ешқашан. Бірінші жағдайда, тіпті ажырасу да соңғы аккордқа айналмайды: бір ерлі -зайыптылар арасындағы қайталанатын неке енді экзотикалық емес, ал мұндай отбасыларда ажырасу қарым -қатынастың шок терапиясының әдістерінің бірі болып табылады. Бірақ керісінше жиі болады: дағдарысты «күтуге» тырысу үшін ерлі -зайыптылар бір -біріне деген жеккөрушілік сезімін тудырады, ал бұл оқиғадан кейін еріксіз ажырасу екі ересек адамның өркениетті ажырасуына ұқсамайды. жеткіліксіз жасөспірімдердің әскери әрекеттері сияқты.

Егер махаббат өтіп кетсе, мен отбасынан кетуім керек пе?

Олар менің күйеуіммен 20 жыл тұрды. Ұлды бол. Биыл мен университетке түстім. Жиырма жыл ішінде көп нәрсе болды: қуаныш пен проблема. Бірақ соңғы кезде арамызда жат сезім пайда болды. Менің ойымша, біз екеуіміз бір -бірімізді сүюді тоқтаттық. Және, ең бастысы, мен қарым -қатынасты қайтару үшін ештеңе жасағым келмейді. Мен кетіп, жаңа өмір бастағым келеді. Бұл не - сақалдағы сұр шаш, қабырғадағы шайтан? (Катерина, 45 жаста)

Бұл хаттың жауаптарын «Екі пікір» айдарымен оқыңыз.

Миф: «Мен балалар үшін өз отбасымды сақтап қалғым келеді»

Өкінішке орай, бұл кәсіп мағынасыз және тіпті зиянды. Әр түрлі елдердің әлеуметтанушылары бала үшін ең бастысы - ата -ананың назары екенін ұзақ және даусыз дәлелдеді. Анасы мен әкесі қайда тұратыны маңызды емес, маңызды - олар бала туралы есінде ме, онымен қанша уақыт өткізетіні есінде ме? онымен бір бөлме), олар оны жақсы көреді ме және олар онымен махаббат туралы сөйлеседі ме. Әдетте, тек балалары үшін бірге тұратын ата -аналар өздерінің күрделі қарым -қатынастарына көбірек көңіл бөледі, балаларға қатысты мәселелерде бір -бірімен ынтымақтасу қиын, ал бір -біріне деген сүйіспеншіліктің көріністері толығымен төмендейді. нөл Балаңызды бағаламаңыз: жас кезінде пайда болған түйсігі оған анасы мен әкесі қалыпты жағдайдағыдай емес, «бірдеңе бар» екенін айтады. Бұл сіздің балаңызды бақытты етпейді, тіпті болашақ отбасылық өмірге дұрыс емес мінез -құлық үлгісін енгізеді.

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 28.03.2018 Махаббаттағы түйсікті қалай дамытуға болады

Жақсы күйеуден қалай құтылуға болады?

Мен үйленгенмін, жоғары мектептің екі баласымен. Бір жылдан астам уақыт бойы мен басқа адамды жақсы көрдім (бұл қыңырлық емес: уақытпен тексерілген сезім!), Мен онымен өмір бойы бірге болғым келеді. Ол менің шешімімді күтеді, ол менің балаларыма жан -жақты қолдау көрсетуге дайын … Бірақ оның ар -ұжданы азаптайды: күйеуінен, жалпы әкесін жақсы көретін жақсы адамнан қалай кетуге болады? Балаларға мінез -құлқыңызды қалай түсіндіруге болады? Менің кетуім жақындарым үшін соққы болатынын түсінемін, бірақ мен шынымен бақытты болғым келеді, сүйгім келеді және сүйікті боламын, мен сенімдімін (мен сүйіктіме деген сенімділікті растайтын барлық оқиғаларды сипаттамаймын - бұл қажет болады) кеңістік пен уақыт көп), мен мұны күйеуімнен гөрі басқа адаммен жақсы жасай аламын … Егер мен басқаны жақсы көрсем ше? Жеке өміріңізді құрбан етіп, балаларыңыз бен күйеуіңіздің тыныштығы үшін отбасында қаласыз ба? Бірақ балалар өседі, олар өз өмірлерін сүреді, енді мен оған бармасам, мен енді сүйіктіммен бірге тұруға мүмкіндігім болмайды … (Галина, 39 жаста)

Хаттың жауаптарын «Екі пікір» айдарынан оқыңыз

Миф: «Мұндай күйеулер жолда домаламайды» (сіз басқасын таба алмайсыз)

Ажырасуға бел буған әйел бұл фразаны еститін бірінші адам - бұл ана. Немесе басқа, міндетті түрде «өмірлік тәжірибесі бар ақылды» ханым, оның сөзімен айтқанда, жақсылық тілейді. Сіздің серіктесіңізді қоңырау мұнарасынан бағалай отырып, адамдар қаншалықты керемет болса да, оның барлық қадір -қасиеті бір өрескел, үйдегі шындық алдында нөлге дейін төмендейтінін ұмытады: сіз оны сүймейсіз. Мысалы, шоколадты торт ұсынылғанын елестетіп көріңіз, оның дәмін мақтайды және сізге шоколад ұнамайды, сіз өте таңқаларлықсыз - сіз шоколадты ұнатпайсыз немесе оған аллергияңыз бар. Сонымен, бұл торт аспаздық өнердің шедеврі болғаны қандай қуаныш? Басқалар оған риза, ал сен үшін ол тамағыңдағы сүйек сияқты. Күйеуінде де солай. Ол таңғажайып жақсы болғандықтан, ол сен екеуің бір -біріңе жаралғансыңдар дегенді білдірмейді. Керісінше, сіз бір -біріңізге неғұрлым тезірек еркіндік берсеңіз, жұбайыңызды уақытында кездестіру мүмкіндігі соғұрлым жоғары болады. Жер бетінде көптеген адамдар бар - сіз әлі де сенесіз бе, сіз миллиардтаған әр түрлі еркектердің ішінен дұрыс адам «жатпайды» деп ойлайсыз ба?

Мен өмір бойы жалғыз қалудан қорқамын …

Ол үлкен махаббаттың арқасында үйленді. Екі жылдан кейін эмоцияның қарқындылығы басылды, мен қателескенімді түсіндім: қасымда өте жақсы адам болды, бірақ мүлде менің адамым емес. Біз ешнәрсеге сәйкес келмедік. Мен ажырасуды шештім, бірақ күйеуім мені скучно деп ойлап, баланы талап ете бастады. Менің отбасым оны қолдады. Мен олардың бәрі жақсы екеніне көз жеткіздім және жүкті болу үшін әдейі күш салдым. Мен мақсатқа ұмтылған кезде, менде бала күтімінен біржола айырылған кездейсоқ оқиға болды. Күйеуім, мен және оның отбасы мені қатты ренжітті және мені қатты қолдады. Содан кейін күйеуім маған сезімсіз көп функциялы робот сияқты қарай бастады. Оның бақытты отбасылық өмірге деген үміті менімен ақталмағанын түсінемін. Соған қарамастан, ол менімен ажырасқысы келмейді. Біз бір эмоционалдық пәтерде, эмоционалды суық пен психологиялық ыңғайсыздық бар коммуналдық пәтердегідей бірге өмір сүреміз (кем дегенде мен үшін). Мен ажырасуға арыз беруді өзім шештім. Содан кейін менің айналамдағылар - отбасы мен достар - бір дауыспен айқайлады: «Сен онымен ажырасасың және сен өмір бойы жалғыз қаласың. Енді сіз күндіз отты жақсы адамдарды таба алмайсыз. Және одан да тегін. Ал сенікі жақсы және лайықты ». Ал енді, бір жағынан, мен өмір бойы жалғыз қалу қорқынышынан тұншығып, екінші жағынан, бүкіл өмірімді эмоционалды және психологиялық ыңғайсыздықта өткізуден қорқамын. Мен не істерімді білмеймін … (Ляля, 37 жаста)

Жауаптарды «Екі пікір» айдарымен оқыңыз

Миф: «Балалы әйелдің жеке өмірін реттеуге мүмкіндігі аз»

Мүмкін, бұл миф некедегі сенімсіз және бақытсыз әйелдер үшін ең үлкен зұлымдық. Әйелдер көз жасын сүртіп, қатыгез күйеулерге, мас күйеулерге, жеңіліске ұшыраған күйеулер мен сатқын күйеулерге төзеді. «Әкеге мұқтаж» баламен мәңгілікке жалғыз қалудан қорқу мұндай әйелдерге неке түрін сақтауға мәжбүр етеді. Бұл мифтің негізгі зияны - уақытты жоғалту, немесе бейнелеп айтқанда, лайықсыз адамның айналасындағы «жастықты жоғалту». Көп жағдайда, ерте ме, кеш пе, ажырасу әлі де болады, бірақ «мақсатсыз өткізген жылдар үшін» өкінудің ащы қалдықтары мәңгілікке қалады. Сонымен қатар, бұл миф - әйелді ажырасудан қорқу үшін жасалған шайтандық өнертабыс. Шын мәнінде, ажырасқан балалары бар әйелдердің баласыз әйелдерге қарағанда жеке өмірін қайта ұйымдастыруға мүмкіндігі аз екенін көрсететін статистика жоқ. Сіздің ақпаратыңыз үшін, әлеуметтанулық зерттеулер көрсеткендей, өгей бала сүйікті әйелмен отбасы құруда кедергі болады, бұл бұрын үйленбегендердің 7% -ы мен ажырасқан ерлердің 5% -ы ғана. Ал қалғандары сүйікті «толық» балалармен үйленуге келіседі. Оның үстіне, ер адамға өгей баланың сүйікті әкесі болу әйелге басқа біреудің баласына ғашық болғаннан гөрі оңайырақ. Бұл ана мен әке махаббатының тамыры әр түрлі топырақта өсіп шығуына байланысты. Анасы баланы биологиялық, бейсаналық деңгейде жақсы көреді. Еркекке деген әкелік сезімдердің пайда болуы үшін оған балаға қамқорлық жасауға, онымен сөйлесуге, қамқорлық жасауға мүмкіндік беру керек. Бұл махаббат шартты, сондықтан оны анадан айырмашылығы күнделікті өмірде оңай «үйретеді». Ертегі - бұл өтірік, бірақ мұнда бір түсінік бар: ескі ертегілерде қанша зұлым өгей шешелер бар екенін есте сақтаңыз, сонымен бірге іс жүзінде зұлым өгей әкелер жоқ.

Айтпақшы, балалы болу - бұл жеңілдетілген талапкерлердің көпшілігін сүзетін тамаша «сүзгі» екенін ұмытпаңыз. Бұл көп уақыт пен эмоцияны үнемдейді.

Балалар шешілмейтін кедергі ме?

Мен ажырасқаныма бірнеше жыл болды. Бірінші некеден бастап менің екі керемет және сүйікті балам бар. Ажырасқаннан кейін үш жылдан астам уақыт бойы мен ешкіммен кездескен жоқпын, мүлде ойламай өмір сүрдім, оқыдым, жұмыс істедім, бала тәрбиеледім. Уақыт өтті, мен өз қабығымнан шыға бастадым. Бірақ менің жеке басымнан бірдеңе шықпайды. Жұмыс әріптесімен кездесуді бастады. Бірақ ол үйленген. Мен үйленгім келмейді, бірақ мен еркін адаммен қалыпты қарым -қатынасты қалаймын, мен қожайын болғым келмейді. Біз айырылыстық. Мен флирт кешінде (олар Мәскеуде өтеді, аяқталғандар үшін …) тартымды адаммен кездестім. Біріншіден, ол ажырасқанын және екі баласы бар екенін айтты. Біз кездесе бастадық, бір ай өтті, ол маған үйленгенін мойындады. Ол бәрі іс жүзінде екенін айтады, бірақ мен бұл қалай болатынын білемін. Мен сайтта бір -бірімен танысуға тырыстым, хат алмасуды бастадым, кафеде бір адаммен кездесуге келістім. Ол сонымен бірге әйелімен тұрмағанын жазды. Сонымен, кіріспе кеште ол өзінің де үйленгенін мойындады. «Сенімен, - деді ол маған, - бос адамдардың ешқайсысы кездеспейді. Екі баламен саған кім керек?! » Бірақ мен ер адамның мойнына ілінгім келмейді. Мен қаржылық тәуелсізмін, достарым мен қызығушылықтарым көп, менің сүйікті жұмысым бар және ең бастысы сүйікті балаларым бар. Бірақ мен сүйікті адам тапқым келеді. Менің балаларым шынымен де еңсерілмейтін кедергі ме?! (Мария, 33 жаста)

Жауаптарды «Екі пікір» айдарымен оқыңыз

Миф: «Барлық еркектер бірдей, сабынды алманы ауыстырудың қажеті жоқ»

Жалпыға ортақ қате. Біз бұл мифті теледидарға, сосын интернетке қарыздармыз. Әйелдер форумындағы көптеген әңгімелерді оқи отырып, мынадай қорытындыға келуге болады: барлық еркектер алдайды, өтірік айтады, отбасынан табысты жасырады, «кіші» қауымдастықты табады және күмәнді ток -шоуларға қатысуға келеді ме? Дұрыс - проблемасы барлар. Бізбен бақытты бөлісу әдетке айналған жоқ. Сізде гепатитпен ауыратындарға арналған форумға бармайсыз ба? Сіз барсаңыз да, сіз тақырыпты ашпайсыз: «Ал менде бәрі жақсы. Мен саумын!» Дұрыс, бұл қалғандарын келеке ететін сияқты еді. Бірақ басқа адамдардың хабарламаларын оқи отырып, сіз сау адамдарға ауру адамдарға қарағанда әлдеқайда аз деген жалған қорытынды жасай аласыз. Бұл шындыққа сәйкес келе ме? Жоқ Сіз жаңа ғана гепатитпен ауыратын адамдардың әлеуметтік ортасына кірдіңіз, басқалары ол жерде сөйлеспейді, және бұл барлық құпия. Әйелдер форумдарында дәл осындай әсер бар: сіз басқалардың қайғылы оқиғаларын ұзақ оқыған сайын, сіз «барлық еркектер жақсы …» екеніне сенімді бола аласыз және сіз ештеңе білмейтін миллиондаған ересек еркектерге мүлде теңсіз.

Неліктен көптеген әйелдер бір тырмаға екі рет басады? Өйткені олар өздері осыларды таңдайды: әр түрлі айқын және жасырын нұсқалардан қайта -қайта, өз мінез -құлқын сол сценарий бойынша модельдей отырып, олар «жаман жігіттің» бір түрін тартады. Егер әйел еркектерге ұнайтын болса, бұл олардың бәрі сондай дегенді білдірмейді. Бұл оның оларды таңдағанын білдіреді. Және бұл мүлде басқа әңгімеге арналған тақырып, жақсырақ психологпен жеке сөйлесу.

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 29.11.2017 Негізгі эрогенді аймақ: орта ғасырдан бастап қазіргі күнге дейін

Басқа шалдан жүкті болды

Менің жасым 38-де, менің он алты жасар ұлым бар, ол жалғыз тәрбиеленді (бала әлі туылмаған кезде әкем қашып кетті), қазір мен олармен қарым-қатынаста болған еркекке жүктімін. міндеттемелерсіз », ол мені өте жақсы көреді, бірақ мен ондай емеспін, бірақ мен түсік жасатуға шешім қабылдай алмаймын, қазір 10 апта, әлі де жасауға болады, бірақ ішегім қарсы, мен бұл баланы қалаймын, Бірақ мен әкемді біздің ортақ өмірімізде елестете алмаймын, ғашықтар бір бөлек, ата -ана, отбасы басқа … мені гормональды өзгерістер сезінеді, бірақ жүктілікке дейін мен оны жұбайым деп есептемегенмін. онымен маңызды қарым -қатынасты қарастырыңыз. Сонымен қатар, мен оған аздап сенімді болу үшін ештеңе жасамаймын - жоқ, ол балаға қарсы емес, оның тұңғышы болады. Ол қазір жұмыс істемейді, біз қайда, қалай және не үшін тұрамыз деп ойламайды, ол пәтер жалдайды, бірақ мен онымен тұруға келіспеймін, мен ұлыммен бір бөлмеде тұрамын. бұрылу мүмкін емес, басқасында - менің анам … Мүмкін менің тәуелсіздігім әсер етуі мүмкін - мен жоғары лауазымды иеленемін, мен өмір бойы тек өзіме сенемін, менде болған еркектер тек қана шүберек болды Өзіме сенемін, екінші баланың әкесі де ерекшелік емес. Мен абдырап қалдым. Мүмкін сырттан жағдай соншалықты қорқынышты емес сияқты, бірақ мен қазір не істерімді білмеймін … (Валерия, 38 жаста)

Жауаптарды «Екі пікір» айдарымен оқыңыз

Миф: «Ажырасу - бұл өте қиын және ауыр процесс, оны шешу қиын»

Иә, ажырасу ешқашан оңай болмайды. Кім бастама көтерді, бастапқыда екі жаққа да қиын. Сіз бұған моральдық тұрғыдан дайындалуыңыз және болып жатқан оқиғаларға философиялық тұрғыдан қарауыңыз керек: ақыр соңында, бұл өмірдің қысқа кезеңі, сондықтан аз уақыт өтеді, және ол сіздің картаңыздағы кішкентай нүктеге айналады. Тарих. Бұл созылмалы аурудың жағымсыз емі сияқты: сіз оны жұта алмаймын деп бас тартуға болады, осылайша ұзақ жылдар бойы ауруға шалдығасыз немесе мұрныңызды шымшып, жұтып аласыз. Мүмкін, дәл қазір жүрек айнуы жиіркенішті болады, бірақ бірнеше күннен кейін сіз сау боласыз. Сәтсіз неке - екі серіктестің де өмірін құртатын ауру. Ажырасу - ем. Сіз еріксіз жағымсыз сәттерді бастан кешу қорқынышынан бас тарта аласыз немесе оны «жұтып», өзіңізге жаңа, сау өмір сүруге мүмкіндік бере аласыз.

Шығу туралы шешімге қалай сенуге болады?

Менің мәселем тривиальды. Мен ата -анам маскүнеммен отбасында өстім. Менің әкем байсалды, өте мейірімді, қамқор адам. Ол мені ешқашан жазалаған жоқ, ұрған да жоқ. Бірақ ішкен кезде ол жиіркенішті болады, сөйлеуден шаршайды, айқайлайды, ант береді, моральдық түрде қорқытады … Мен аз ішетін адамға тұрмысқа шықтым, егер ол ішсе, ол өзін ұстамды ұстайды және төсекке жатады. Бұл мен үшін жақсы болды. Ол қамқор, бізді, мен және баланы барлық нәрсемен қамтамасыз етеді. Бізді жақсы көреді. Біз үйленгенімізге 1 жыл болды, оған дейін танысқанымызға екі жыл болды. Бала 6 айлық. Жақында мен оның марихуана шегетінін байқай бастадым. Шок болды. Таспен ол агрессивті емес. Керісінше, жақсы көңіл -күйде. Бірақ ол шөпсіз жақсы көңіл -күйді сақтай алмайды. Жанжалдар басталды, ол ұсақ -түйекке байланысты бұзылады. Егер мен ажырассам, баланы алып кетеді дейді. Мен осыдан қатты қорқамын. Мен баланы жақсы көремін және одан бас тарта алмаймын. Біз оны кодтауға шешім қабылдадық, бірақ ол ештеңені шешпейді деп қорқамын. Менің кетуге деген ой пісіп кетті, мен қалай жұмысқа орналасып, пәтер табуға болатынын ойлаймын. Сұрақ: қалай кері қайтпау керек. Менің туыстарым менің отбасымды бұздым деп айта бастайды, ол өте жақсы табады, баланы жақсы көреді, басқалары нашар өмір сүреді … Екіншіден, мен жалғыз қалудан қорқамын, басқа біреудің баласы керек. Үшіншіден, маған кінә, жауапкершілік, парыз сезімін жүктеу өте оңай. Төртіншіден, егер мен өз өмірімді нөлден бастап ұйымдастыра алмасам ше? Ажырасу туралы шешімге қалай сенуге болады? (Анна, 28 жаста)

Хаттың жауаптарын «Екі пікір» айдарынан оқыңыз

Миф: «Жалғыздық - қорқынышты, ал ажырасқан әйел - сыртқа шығарылған»

Есіңізде ме, жарты стакан су туралы әңгіме? Біреулер үшін жартылай бос, біреулер үшін жартылай толы. Бір әйел үшін ажырасудан кейін жалғыздық пайда болады. Басқа үшін, бостандық. Бір әйел өзінің проблемаларына, күнделікті өміріне, балаларына оқшауланады, күйеуінің жоқтығына бейімделген «шеңберлерде жүгіруді» жалғастырады. Тағы біреуі оған үйленуге күші де, уақыты да жетпеген нәрсені түсіне бастайды. Біреу өзінің және өзінің өткеніне өкінеді, достарының әңгімесінен қолдау мен жұбаныш іздейді (олар бұның бәрінен бір кездері жалығып кетеді, олар әдептілікпен кіріседі, бірақ байғұс ажырасқан қызынан мақсатты түрде алыстайды). Екіншісі өткенді мұрағатқа салады, жаңа таныстар, жаңа хобби жасайды, басқаларды, тіпті қыздарды таң қалдырады. Ажырасқаннан кейін өмірге басқаша қараудың сыры неде? Жауап қарапайым: құпия махаббатта жасырылған.

Қазіргі әйел еркектің сүйіспеншілігінсіз өмір сүруге қабілетті. Бірақ өзін-өзі жақсы көрмесе, ол құрдымға кетеді. Бұл махаббатты беру ең қиын. Бірақ ол «регенерация» процесін, сәтсіз некенің қираған жеріндегі әйелдің күлден қайта тірілуін бастай алады.

Мені кедейлік, үмітсіздік пен жалғыздық күтеді …

Үйленгенімізге 12 жыл болды. Мен тұрмысқа шыққан кезде мен университетті бітіріп жатыр едім, ал күйеуім қарапайым жұмысшы мамандығына ие болды. Ұзақ уақыт бойы ол қызықсыз, қызықсыз жұмыста жұмыс істеді және оған үнемі наразы болды. Бірақ ол да бір нәрсені өзгерту үшін ештеңе істемеді. Мен кейде сендірдім, содан кейін жанжал шығардым, бірақ оны үйренуге мәжбүрледім. Және, шамасы, ол тозаққа жол ашты. Бір жыл бойы ол таңдаған мамандығы бойынша жұмыс жасап, оқуын жалғастыруда. Ол бәріне өте ұнайды, ол сөзбе -сөз «ұшады». Ол ешқашан үйде болмайды. Ал ол үйде болғанда, оның ұялы телефоны іс жүзінде тоқтамайды. Бірнеше ай бұрын арамыздағы қабырға көтерілгендей болды. Мен не болғанын білуге тырыстым, бірақ күйеуім ұзақ үндемеді. Ал жақында ол басқаны жақсы көретінін, маған тек сенім мен сүйіспеншілікпен қарайтынын мойындады. Ал енді ол пәтер жалдап, кеткісі келеді. Мен таң қалдым! Ал мені қорқыныш билеп алды. Соңғы кездері мен жұмыс пен табыс бойынша сәттілікке жете алмадым. Менің күйеуім жақсы, Құдайға шүкір. Мен түсінемін, егер ол кетсе, онда мен жалғыз қаламын. Бізде бала жоқ (менің денсаулығым босануға мүмкіндік бермейді, және асырап алуға ақша жоқ: бізде өте қымбат), қазір қалыпты кірістер жоқ (және олардың қашан болатыны белгісіз). Өмірді хобби мен мысық жарқыратады. Мен күйеуімді жіберуім керек екенін түсінемін. Менің сұрағым: үмітсіздік, жалғыздықтан қорқу және кедейліктен қорқу сезімімен қалай күресуге болады? (Алена, 35 жаста)

Бұл хаттың жауаптары «Екі пікір» айдарымен

Әйелдердің сұрақтары мен жауаптарының толық нұсқасын біздің мамандардың «Екі пікір» бөлімінен оқыңыз