Қыздары vs. аналар: кімге кім қарыз? Нағыз әңгімелер

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 14:11

Менің таныстарымның бірі (оны Эмма деп атайық), шығармашылық және импульсивті сипатта, өз анасымен үш жылға жуық сөйлеспеді. Мұның себебі - бір кездері Лариса Львовна қызының болашақ мамандығына қатысты өз ұстанымын берік қорғап, Эмманы ГИТИС -ке емес, Мәскеу мемлекеттік университетінің экономика факультетіне түсуге мәжбүр еткен жанжал. Бұл ұсақ -түйекке ұқсайды, бірақ қызы оны әлі ұмыта алмады, ал реніш тек жылдар өткен сайын күшейе түсті.

Әке мен бала мәселесі әлем сияқты ескі. Бір қызығы, бірдей жанжал жағдайлары мүлдем басқа отбасыларда болады, олардың сюжеттері ауыр таныс, ал нәтиже әдетте бірдей болады - түсінбеушілік, көз жасы, өзара иеліктен шығару, ауыру, кейде болашақта қарым -қатынасқа деген ұмтылыстың мүлде болмауы.. Сонымен, кім дұрыс, кімдікі бұрыс? Кім не және кімге қарыз? Мен керек пе? Оны анықтауға тырысайық.

«Әдепсіз» жесір әйел

Барлығы Олеся отбасындағы қарым -қатынасқа қызғана алады - олар өте құрметті және нәзік болды. Анасы жол апатынан қайтыс болғанда бәрі өзгерді. Алдымен қызы әкесі жоғалту мен жалғыздықты қалай жеңетіні туралы алаңдаушылық білдірді. Бақытымызға орай, уақыт өте келе ол қарсы жыныспен қарым -қатынас орната бастады. Бірақ Олеся кенеттен бұған қарсы болды. Ол әкесіне ренжісіп, оны анасын еске алмағаны үшін ренжітті, неке адалдығын бұзды деп айыптады. Көңілсіз қалған жесір қызына өзінің қателігін айтуға бірнеше рет тырысты, бірақ көп ұзамай бұл кәсіптен бас тартты, ал ашулы «моралист» ағартушылық әңгіме жүргізу үшін оған әлі күнге дейін келуді жалғастыруда.

Кім кінәлі? Жақын адамның өлімінен аман қалу өте қиын. Әсіресе егер бұл ата -аналардың бірі болса және олардың арасындағы қарым -қатынас соншалықты тығыз болса, екеуі бір адам ретінде қабылданды. Дегенмен, жұбайының қайтыс болуы ант беруді және өмір аяқталды деп ойлауды оқшаулауды білдірмейтінін түсіну керек. Айналасындағылардың, одан да өз балаларының мұны талап етуге құқығы жоқ. Жалғыз қалған серіктесті қолдау және ол қысқа мерзімде толық өмірге оралу үшін және қарама -қарсы жыныспен қарым -қатынас орнату үшін бәрін жасау адамгершілік пен ақылдылыққа жатады.

Сондай -ақ оқыңыз

Психология | 07.07.2014 Әкелер мен ұлдар: қарт туыстарымен бір шаңырақ астында

Анам-бас қолбасшы

Эмманың әңгімесіне қайта оралайық. Ол соған қарамастан ГИТИС -ке оқуға түсті, бұрын Лариса Львовна аңсаған Мәскеу мемлекеттік университетінің экономика факультетін үздік дипломмен бітірді. Өткен айда мен валерианы ішіп, қолымды үмітсіздіктен сығып отырдым, ақыры қызымның таңдауынан бас тарттым. Анам, ол өзінің позициясын жоғалтқанымен, Эмма үшін ғана емес, күйеуі үшін де ойланбастан шешім қабылдай отырып, жеңіске жетуге үміттенген сияқты. Мысалы, оның ұсынысы бойынша ерлі -зайыптылар жазғы демалыста Италияға емес, Түркияға кетті, бастапқыда олар Эмма күйеуі қалағандай Мәскеуден емес, Мәскеу айналма жолынан 18 км қашықтықта пәтер сатып алды. Лариса Львовнаның айтуынша, сізге бюджеттік демалыс қажет, ал орталыққа жақындықты үлкенірек кадрға айырбастау керек. Әйтпесе, немерелер қайда қыдырады? Ақыр соңында, Эмманың анасы барлығына олардың кем дегенде екеуі болатынын және олар жақын арада пайда болатынын шешті.

Кім кінәлі? Ата -ананың өмірлік тәжірибесі әлдеқайда көп екендігімен дауласуға болмайды. Біз тұрақты түрде Лариса Львовна сияқты өз әділдігіне сенімді және олардың пікірін жалғыз дұрыс деп санайтын кейіпкерлерді кездестіреміз. Қай университетке түсу керектігін, баланы қалай дұрыс жуу керектігін және кімге тұрмысқа шығуды олар ғана біледі. Өкінішке орай, ата -аналар балалардың өміріне олардың араласуына рұқсат етілген және табиғи дәрежеде екенін түсінбейді. Мұны екі жақ неғұрлым тез түсінсе, олардың арасында тең құқықты және сыйластық қарым -қатынас тез дамиды.

«Мен кінәлі емеспін!»

Сіз өз өмірінде барлығын және айналасындағыларды кінәлауға себеп таба алатын керемет қабілеті бар адамдарды білдіңіз бе? Иринамен танысыңыз - осы түрдің жарқын өкілі. Әсіресе оның шешесі - кеңестік дәуірдегі әйел, шыншыл және көп жағынан дұрыс. Иринаның тұрақты жұмыспен күмәнді танысуды, дұрыс емес еркектерге үйленуді, әр жаңа жұмыс орнында қысқа мерзімде бүкіл команданы өзіне қарсы қоюды және аман -есен жұмыстан шығуды қалай білгені туралы ойлануға болады. Бір таңқаларлығы, ол екі рет абсолютті тирандарға үйленді, тек анасы әкесіне үйленгендіктен, ол оны мүлде сүймеді, сондықтан Иринаны ұқсас қарым -қатынасқа бейсаналық түрде итермеледі. Ол сонымен қатар әріптестерімен байланыс орната алмауына анасын кінәлады. Өйткені, мектептегі отбасындағы материалдық қиындықтарға байланысты ол сырттай болып, жиі сыныптастарын мазаққа айналдырған. Анасының көз жасы қызын мазаламайды, ол жыл сайын айыптауын сол рухта табанды түрде жалғастырады.

Кім кінәлі? Өкінішке орай, ата -аналардың өмірі әрқашан орындалатын стандарт емес. Бірақ балалардың өздерінің қиыншылықтары үшін ата -аналарын кінәлауға моральдық құқығы бар ма? Әрине жоқ. Ата -аналардың көпшілігі өз іс -әрекетінде тек ізгі ниетті басшылыққа алады. Олар қатал және консервативті, олар бізді түзетілмейтін қателіктерден және жаман әсерден қорғау үшін, отбасын сақтап қалу үшін және ажырасу кезінде балаларды жарақаттамау үшін өздерінің сезімдері мен мақтаныштарын құрбан етеді. Олардың кейбіреулері бұл мінез -құлықтың минусы бар деп ойлайды. Дегенмен, адам - өз бақытының ұстасы, мүмкін, ата -анасына айып тағудан бұрын, өзіне мұқият қарау керек пе?

Жомарт әке

Марина өте бай отбасында дүниеге келді - қызға ешқашан ештеңеден бас тартпады. Үйлену уақыты келгенде, оның таңдауы оның әріптесі Олегке түсті. Маринаның ата -анасы да оны жақсы көрді, өйткені ол өзінің алдындағы адамдарға жетіспейтін қасиеттерді біріктірді: биік және көрікті, жас және перспективалы, сүйікті мексикалық иттерді жақсы көретін және христиан дінін ұстанатын. Бай адамдар болғандықтан, Маринаның ата -анасы жас жұбайларға барлық жағынан көмектесуді парыз санады: оларға пәтер мен автокөлік сатып алды, үйлену тойының ақшасын төледі, содан кейін оларды сапарға жіберді. Олег пен Марина қаржылық қиындықтарға тап болғанда, олар ата -аналарының материалдық қолдауына мүлде қарсы болған жоқ. Бір жыл жомарт демеушіліктен кейін оларға Олег әлі де жұмысқа кетіп, өз отбасын қамтамасыз етуі керек деп айтылғанда, ерлі -зайыптылардың таңданысын елестетуге болады. Марина оларды ашкөз және сезімсіз деп санап, ата -анасымен ұрысты. Ата -аналар татуласуға бірнеше рет тырысты, бірақ әлі күнге дейін бәрі бар.

Кім кінәлі? Балаларды өмір жолында табиғи түрде туындайтын, ата -аналардың пікірінше, әлі де тиісті өмірлік тәжірибесі жоқ адамдар үшін шыдамсыз болып шығуы мүмкін мәселелерді шешуден қорғауға тырысқанда, ата -ана қамқорлығы кейде барлық шектерден асып кетеді.«Тозаққа апаратын жол ізгі ниетпен ашылған» деген сөз бар. Маринаның әңгімесінде күйеуі шын мәнінде әйелі мен баласын қамтамасыз ету бойынша өз міндеттемелерін орындаудан бас тартты, ал оның ата -анасы бұл жағдайды одан әрі ушықтырып, асыраушысы өзін жауапкершіліктен босатудан тартынбаған отбасына материалдық көмек көрсетті.

Сондай -ақ оқыңыз

Психология | 24.03.2017 Ұнатулар мен қызғаныш: өмірден алынған оқиғалар

көктен - жерге

Светлана әкесінің үйінен ерте кетіп, күйеуінің соңынан шетелге кетті, онда ол табандылықпен отбасылық капиталды жинап, демалыссыз және мереке күндерсіз жұмыс істеді. Өзін -өзі қалдырған ол үй мен бала күтіміне толығымен батып кетті. Светлана үшін нағыз жол - бұл ата -анасы немерелеріне қуанышпен қарайтын үйге бару. Оларға тағы да жиналып, Светлана оны қандай тосын сый күтіп тұрғанын елестете де алмады. Анам есік жақтан бірнеше күннен кейін әкесі екеуі жақында бақытты иелері болған саяжайға кететінін айтты. Ата -анасы мен қызы арасында нағыз жанжал туды, өйткені Светлананың достарымен мейрамханаларға барып, фитнесін спортзалда қалай қатайтатыны туралы арманы орындалмады. Қызы ата -әжелердің қандай пайдасыз болғанын ерекше атап өтті. Ашуланған ол екі жыл бойы оларға үнемі келетінін мүлде ұмытып кетті, тек жоғалған фигура оның балалары бар екенін еске салды - олар оған соншалықты ауыртпалықсыз. Соған қарамастан, осы сапар кезінде Светлана ата -анасының да өз қызығушылықтары мен қажеттіліктері бар екендігімен келісуге мәжбүр болды.

Кім кінәлі? Өз балаларыңызды жақсы көру олардың өмірін құрбан етуді білдірмейді. Әрқашан есте ұстау керек: ата -аналар бала өсіп кетті деп ойлайтын және өмірден ләззат алуға мүмкіндік беретін уақыт келуі мүмкін. Светлана жақындарын ренжітуге тұрарлық болды ма, өйткені олар оның мүдделерін тағы бір рет жоғары санамады. Әрине жоқ. Ата -әжелер немерелеріне сөзсіз қарау керек пе, мұны олардың тікелей жауапкершілігі деп түсіну керек пе? Және тағы да, жоқ. Қанша қиын болса да, шаршаған аналар мен әкелер тек ата -аналарының ерікті көмегіне сене алады, бірақ талап етпейді.

Төрешілер кімдер?

Әрине, жақын туыстармен жанжалдарды болдырмау керек. Егер сіздің ата -анаңызбен қарым -қатынасыңыз әлі де нашарласа, онда кімнің кінәсі екенін мұқият ойлаңыз. Сіз өзіңізге кейбір сұрақтарға адал жауап беруіңіз керек, және жауаптар сізді қанағаттандыратынына ешкім кепілдік бере алмайды. Ата -аналарға қойылған барлық талаптар шынымен ақталған ба? Сіз айыптауда тым шектен шықтыңыз ба? Сіз, өз кезегінде, тек таңдануға болатын «арман қызы» болдыңыз ба? Өкінішке орай, кейде біз тым ақылды және тез ашуланбайтын, тым мақтаншақ және өткір тілді емеспіз, ал қыңырлығымызда қарт қошқарға жүз ұпай алдыға қоя аламыз. Соған қарамастан, біз шешімдерімізге, сөздеріміз бен іс -әрекеттерімізге жауаптымыз, және біз не айтатынымызды және не істейтінімізді біле отырып, жақын адамдармен қарым -қатынас мәселесіне байсалды көзқараспен қарау керек. Біз қалаймыз ба, қаламаймыз ба, 90% жағдайда балалар ата -анасының жақсы да, жаман да қасиеттерін қабылдайды. Сондықтан, келесі жолы сіз Рим Папасын ыстық деп айыптағанда, қолыңызды бұлғап, аузыңыздан көбік ағызып жатқанда, таңертеңгі намаздағы тибет монахы сияқты өзіңізді сабырлы екеніңізге сендірудің қажеті жоқ. </P >

Ата -аналар мен балаларға қажет:

• Бір -бірінің жеке уақытын, қызығушылықтары мен көзқарастарын құрметтеңіз.
• Түсініңіз, сізден басқа, балалардың / ата -аналардың өмірінде сіз сияқты маңызды нәрселер мен адамдар көп, олар назар мен уақытты қажет етеді.
• Бір -бірінің өмірінде болып жатқан оқиғалардан хабардар болу оңай емес.
• Қақтығыс қаншалықты күшті болғанына қарамастан, ата -аналар / балалар сізге ең жақын адамдардың бірі екенін түсіну және ұзақ жылдар бойы ренжісу - ең жаман жол.
• Өмірлік қиын жағдайларда (және олай емес), мүмкіндігінше және ақыл -ой шеңберінде бір -біріңізге қолдау көрсетіңіз.

Ата -аналар / балалар - бұл сізге ең жақын адамдар, ал ұзақ жылдар бойы ренжісу - ең жаман жол.

АТА -АНАЛАР МЕН БАЛАЛАРҒА:

• Бір -бірін өздерінің сәтсіздіктері, күрделі емес жеке өмірі мен мансабы үшін кінәлаңыз.
• Сіздің бір -біріңізге қатысты ерекше міндеттемелеріңіз бар екеніне сену (махаббат пен сыйластық есептелмейді).
• Балалардың / ата -аналардың таңдауын және олардың мүдделерін сынға алу немесе күмәндану (бұл серіктес таңдауға да қатысты).
• Бір -біріңіздің өміріңіздегі маңызды рөлді ұмытыңыз.
• Айналадағы барлық нәрсе сіздің қалауыңызды қанағаттандыру үшін жасалуы керек деп сену қателік.
• Ешқандай жағдайда бір -бірін қорлауға және тыйым салынған «ауру нүктелеріне» қысым көрсетуге болмайды (ыстық темперамент пен тез ашулану бұл үшін ақтау емес).