Қайта үйлену: қауіп факторлары

2024 Автор: James Gerald | [email protected]. Соңғы өзгертілген: 2023-12-17 14:11

Жақсы жаңалық - статистикалық түрде ажырасқан адамдардың көпшілігі қайтадан отбасы құрады. Жаңалықтар соншалықты: сіздің отбасыңыз бен өмірлік тәжірибеңіз қандай болса да, екінші некеде кездесетін қиындықтар бұрын кездескеннен мүлде өзгеше болады. Ең бастысы, сіз оларды жалғыз шеше алмайсыз, тек өз күшіңізбен. Оларда тым көп кейіпкерлер болады және олардың негізгісі.

Қайта үйлену мен бірінші некенің ең керемет айырмашылығын білесіз бе? Балалар. Олар сіз де, жаңа таңдалған адам да болуы мүмкін. Міне, жас жұбайлар армандамаған проблемалар басталады. Әсіресе, егер бала жаялықтан өскен болса, оның әкесі оның өміріне белсенді қатысуға дайын, ал сіздің туыстарыңыз бұрынғы күйеуіңізді әлі де жақсы көреді. Ал енді, сіз 2 -ші бақыттан ләззат алудың орнына, шаршап -шалдығып, екінші күйеуіңізбен және бірінші балаңызбен достасуға тырысыңыз, күйеуіңіздің бұрынғы некесіндегі балаларымен байланыс орнатыңыз, бірінші ұлыңыз қаншалықты жақсы болса да, анаңызды сендіріңіз. -қайынсіңіл, ол алмастыруды қабылдауы керек, сонымен бірге өзіңізді екінші күйеуіңіздің бұрынғы әйелімен салыстыра отырып, есіңізден шықпауы керек, ол сіздіңше, сіздің отбасыңызға әлі де қауіп төндіреді. амандық …

Сіздің балаңыз

Әйелді жақсы көретін ер адам балаларына да адал болады деп есептеледі. Іс жүзінде бәрі де қарапайым емес. Егер ер адамның балалармен отбасылық өмір тәжірибесі болса жақсы. Содан кейін ол үшеуіміздің көптеген нюанстарын түсіндіруге мәжбүр болмайды. Егер сіздің таңдаған адамыңыз бірінші рет үйленсе және ол балаларды көшеде және тойда ғана көрген болса? Содан кейін сіз оны шынымен жаңартып отыруыңыз керек, тіпті көшуге шешім қабылдамас бұрын.

Сондай -ақ оқыңыз

Махаббат | 28.03.2018 Махаббаттағы түйсікті қалай дамытуға болады

Баласы бар ажырасқан әйел үшін жаңа қарым -қатынас шамамен келесі сценарий бойынша құрылады: әйел баланы әжесіне, әпкесіне, досына немесе күтушісіне апарады, ал өзі сүйіктісімен кездесуге барады. Кездесулердің көпшілігі, мысалы, кафеге немесе хайуанаттар бағына бірнеше жалпы сапарларды қоспағанда, баланың қатысуынсыз өтеді. Бірақ бұл кездесулер ер адамға баламен бір пәтерде өмір сүрудің «апатының ауқымы» туралы түсінік бермейді, егер ол мұндай тәжірибені бұрын -соңды болмаған болса. Сондықтан, егер ол көшіп келіп, күннің кез келген уақытында сізбен жыныстық қатынасқа түсе алмайтынын және бұл үшін бала ұйықтап қалғанша күту керектігін алдын ала білсе, бәріне жақсы болады. Ол енді үйді жалаңаш немесе шортпен жүргісі келмейді (әсіресе егер бала қыз болса). Егер ол нәрестенің қағып кетуін қаламаса, ол өзінің құнды заттарының қайда және қалай екенін қадағалап отыруы керек. Ал енді ол дәретханада жалғыз қалуы мүмкін, тіпті егер кішісі сол жерге барғысы келмесе. Анасына қарапайым және табиғи нәрсе сияқты көрінетін барлық нәрсе дайындықсыз адам үшін күшті сынақ бола алады. Жағдайдан шығудың ең жақсы жолы - үйлену тойының алдында үштікке «тест -драйв» ұйымдастыру, демалысқа кетіп қалған немесе кем дегенде үшеуіміз үшін елде тұратын. Бұл ер адам сіздің балаңызбен жақсы қарым -қатынаста бола ала ма, жоқ па, жоқ дегенде біршама түсінік береді. Егер теріс нәтиже болса, әр түрлі үйде тұратын достар мен ғашықтар болып қалу жақсы. Үш балаға арналған тестті қалай түсіндіруге болады? Бұл өте қарапайым: «Серёжа ағай» - анамның жақын досы, достар кейде саяхаттап, бірге уақыт өткізеді. Ер адамды мерзімінен бұрын әлеуетті «әке» мәртебесіне ауыстырудың қажеті жоқ. Ол алдымен сіздің ұрпағыңызға қамқорлық жасауда және қарым -қатынаста өзін көрсетсін. Егер ол алмаса ше?

Оған менің қызым қажет емес

Менде дәл қазір күтемін деп күтпеген мәселе бар. Менің бірінші некеден қызым бар (8 жаста) және сүйікті адамым бар. Қарым -қатынас керемет басталды, ол қызымен байланысқа шықты. Алты айдан кейін мен біліктілікті арттыру үшін Францияға бардым. Ол қызымен қалды. Мен онымен бірге болған төрт жыл ішінде біз тек алты ай бірге тұра алдық (мен кеткенге дейін), ал қызым қасымда болды. Ал кеткеннен кейін біз бір -бірімізді жиі көретінбіз, демалыстарды, барлық демалыстарды бірге өткізетінмін, өйткені менің туған қалама жиі келіп, екеуіне де қонаққа баруға мүмкіндік болды. Енді мен қайтып бара жатырмын. Менің адамым менің келуіме үй дайындап жатыр, бірақ мен күтпеген жерден ол қызымның бізбен бірге өмір сүргенін қаламайтынын айтты, «ол әжесімен өте жақсы (ол бұған сенімді) және жалпы ол сондай олар ашық және тәуелсіз, оған ештеңе болмайды дейді ». Бірақ бұл сөздерден бұрын, алдыңғы жылдар тек оған деген қамқорлығын көрсетті … (Зара, 30 жаста)

«Екі пікірде» мәселені талқылау

Сіздің бұрынғы күйеуіңіз

Күйеуі мен әйелі «бұрынғы» бола алады, бірақ «бұрынғы балалар» жоқ. Егер сізде бірінші некеде бала болса, онда оның әкесі ажырасқаннан кейін де оның тағдырына қатысқысы келетінін білдіруі мүмкін. Бір жағынан, бұл - оның құқығы, және егер ер адам баласымен сөйлесуден бас тартпаса, ол анасын сүюді тоқтатқанын мақтауға тұрарлық. Екінші жағынан, егер сізде күйеуге жаңа үміткер болса, бұл сізге көптеген қиындықтар тудыруы мүмкін. Бұл екеуінің - бұрынғы және болашақтың - ортақ тіл табуы өте сирек кездеседі. Өйткені, болашақ өзін отағасы деп санайды, және оның пікірінше, біріншісінің ешқандай статуста орны жоқ.

Баланың өз әкесі мен жаңа күйеуі арасындағы мүдделер қақтығысы сөзсіз. Сіз оларды алдын ала көре білуіңіз керек және еркектердің әрқайсысына бала үшін жауапкершілік аймағын уақытында бөліп алуыңыз керек.

Не істеу керек? Ер адамдар арасындағы делдал рөлін алыңыз. Балаңыздың әкесі бар және екеуінің де қарым -қатынас жасауға және бірге уақыт өткізуге құқығы бар деген оймен сүйіктіңізді татуластыруға тырысу, үйлену тойына дейін, алдын ала жақсы. Сонымен қатар, бұрынғы күйеуге сіздің қазіргі күйеуіңіз сіздің отбасы туралы, демек, бала туралы да шешім қабылдауға құқылы екенін түсіндіру қажет. Баланың табиғи әкесі мен жаңа күйеуі арасындағы мүдделер қақтығысы сөзсіз. Сіз оларды алдын ала көре білуіңіз керек және әр еркекке нәресте үшін жауапкершілік аймағын уақытында бөле білуіңіз керек. Алайда, тәжірибе көрсеткендей, уақыт өте келе бұрынғы жұбайдың белсенділігі төмендейді, немесе жаңа отбасының пайда болуымен бірінші некеден бастап балаларға қызығушылық танытуды мүлде тоқтатады. Сондықтан оған жалпыға ортақ игілік үшін жеке өмірін тез құруды тілеңіз.

Бұрынғы күйеуі бейбіт өмір сүруге рұқсат етпейді

Біз 9 жыл бірге тұрдық, менің ұлым жақында 3 жасқа толады. Екі жыл бұрын олар бөлек тұра бастады. Кейін белгілі болғандай, менің күйеуімде тағы біреу болды. Біз басқа күні ажырасамыз. Бірақ менің күйеуім, қазір бұрынғы, менің өмірімде үнемі болып тұрады - ол менің ұлымды алғысы келеді, мені қобалжытады. Мен жұмыс жасаймын, балам балабақшаға барады. Ал демалыс күндері күйеуімнің пайда болуы ғана менің көңіл -күйімді бұзады. Мен оның баламен сөйлесу уақытына үнемі бейімделемін, ол жиі кешігіп қалады, мен оны күтемін, оны көру мені ауыртады. Екі жыл өтті, мен әлі күнге дейін оның біздің өміріміздегі көрінісін және ұлымды алып кетемін деп қорқытқанымды сеземін. Мен достарыммен кездесемін, біз ұлыммен бассейнге барамыз. Бірақ күйеуімнің қысымы бейбіт өмір сүруге кедергі келтіреді. Мен өзімді және баламды жағымсыз эмоциялардан қалай қорғай аламын? (Катерина, 30 жаста)

Талқылауды екі пікірде оқыңыз

оның баласы

Сіз көптеген ажырасқан әйелдердің тағдырынан аулақ бола алдыңыз: сіз бірінші некеде ұрпақ алуға уақыт болмадыңыз және тіпті осы жағдайға риза болдыңыз, өйткені жеке өміріңізді нөлден бастау оңайырақ. Бірақ тағдыр - бұл құдай, соқыр болса да, бірақ юмор сезімімен: сіздің жаңа сүйіктіңіз де біреудің әкесі. Ал оның балаларының көп жағдайда анасымен бірге тұруы маңызды емес, өйткені, үлгілі әке сияқты, сіздің еркек оларды әр сенбіде әкесінің демалыс күні ретінде қабылдайды. Басында бұл проблема ретінде қабылданбауы мүмкін, және айналаңыздағылар: «Қуан, сен лайықты адаммен кездестің …» деп қайталай береді, тіпті сенің сүйікті адамың әкесінің қарызын төлеп жатқан кезде демалыс күндері бірдеңе істейсің. Мен ай сайынғы алиментке және оның балаларына сыйлықтарға жұмсалуға дайынмын, өйткені сіз кейбіреулер сияқты ұсақ адам емессіз … Мұның бәрі кейінірек сіздің ортақ балаңыз болған кезде сіздің бақытыңызға кедергі болады. сіз және ол үшін сөзсіз екінші. Дәл сол кезде сіз күйеуіңіз балаңызға балаңызбен өткізуге болатын уақытты жұмсайды деп ойлай бастайсыз. Сонымен қатар, уақытша жұмысынан да, жалақысынан да айырылған соң, сіз оның «сол» балаларға қанша ақша жұмсағанын есептей бастайсыз, сонша сомаға «бұған» не сатып алуға болады деп ойлайсыз. Құмарлықтар да қызады, өйткені сізден айырмашылығы, күйеуге кішіге әке сезімін көрсету үшін уақыт қажет. Кез келген психолог сізге бұл қалыпты процесс екенін, әке махаббаты бала туылғаннан кейін туатынын және онымен бірге өсетінін айтса да, күйеуіңіздің ересек балаларымен жақсы сөйлесіп, көрсетпеуі сізді ренжітеді. нәрестемен қарым -қатынастағы бірдей ынта.

Егер сіз күйеуіңіз сізді және сіздің ортақ балаларыңызды ғана жақсы көруі керек деп ойласаңыз, оны өткен өмірі жоқ бойдақтардың арасынан іздеңіз.

Не істеу керек? Сүйікті адамға үйлену идеясынан бас тартыңыз, бірақ қазірдің өзінде әкелік борыш жүктелген, ер адам? Егер сіз оның уақыты мен ақшасы сізге ғана емес, сонымен бірге бірінші некедегі балаларға тиесілі екендігімен байыпты түрде байланыса алатындығыңызға сенімді болмасаңыз, иә. Егер сіз күйеуіңіз сізді және сіздің ортақ балаларыңызды ғана жақсы көруі керек деп ойласаңыз, оны өткені жоқ бойдақтардың арасынан іздеңіз. Әйтпесе, бірден ант беріңіз: ер адамның «сол» балаларына қанша ақша жұмсайтынын ешқашан есептемеңіз және оны балалары мен сіздің ортақ балаларыңыздың арасында таңдау жасамаңыз. Сіз үшін оның балалары бөтен, бірақ ол үшін бәрі отбасы. Айтпақшы, күйеуіңіз бір -бірімен танысып, достасқысы келетініне дайын болыңыз.

Бірінші некеден туған бала өмірді бұзады

Күйеуім екеуміздің үйленгенімізге екі жыл болды. Бірінші некеден туған қызы әкесінің ақыры үйленгеніне қуанды - біз қызды болғанша. Менің күйеуім бір кездері бұрынғы әйеліне «қателесіп» үйленді (олар жас болғандықтан «бұзық» болды, нәтижесінде жүкті болды). Бұл қыз туылғанша олар ұзақ өмір сүрмеді. Содан кейін біріншісі оны тастап кетті, өзінің бейберекет өмір салтын жалғастырды, ал күйеуім осы уақыт бойы баланы алиментпен қамтамасыз етті, оған қажет және қажет емес нәрсені сатып алды, ештеңеден бас тартпады. Қазір күйеуім екеуміз «басқа» отбасыдамыз. Оның қызы бізге демалыста келуді жалғастыруда (анасы қызын бізге «кедергі жасамайтындай» жүргізеді), бірақ қазір мен оның келуіне жиі қобалжып кеттім. Оның себебі - бұл қыз үнемі бірдеңе жасайды немесе күйеуім екеуімізді ұрысуға мәжбүрлейтін нәрсе айтады. Ол әкесін, мені және қызымызды қызғанады. Мен күйеуімнің одан әдепті қыз тәрбиелеудегі барлық әрекеті пайдасыз екенін білемін. Ол анасына өзінің мінез -құлқымен еске салады (ол өте ұятсыз киінеді - мен оған қарсымын, өйткені ол 10 жаста болса да, ол 15 -ке қарайды, ал ер адамдар оған «таңдану» мүмкіндігін жіберіп алмайды). Күйеуіме ол шешесінің тағдырын жалғастыра алатынын, онымен қатаң болу керектігін және оның арқасында және оның қатысуымен маған дауыс көтермеу керектігін қалай түсіндіре аламын? Мұның барлығын қиындататыны - біз оның анасымен бірге тұрамыз, ол мені сүймейді және маған қарамастан бұл қызды толық қолдайды. Күйеуіммен қарым -қатынасым нашарлайды. Ал мен не істерімді білмеймін (Яна, 33)

«Екі пікір» айдарындағы талқылауды оқыңыз

Оның бұрынғы

Қай әйел бірінші және жалғыз болуды армандай алмайды? Немесе, егер сіз бірінші бола алмасаңыз, жалғыз ғана? Егер сіз 18 жаста болсаңыз және сіз таңдаған адам бірдей болса, немесе одан да көп болса, бұл арман орындалады. Бірақ егер сіз 30 жастан асқан болсаңыз және өзіңіздің сәтсіз некеңіздің артында болсаңыз, өткені жоқ адамды табу мүмкін емес миссия болып шығады. Сіз неғұрлым үлкен болсаңыз, сіздің алдыңызда ешкім болмаған еркектер аз болады. Бұл мүлдем табиғи факт, дегенмен көптеген әйелдер үшін №2 отбасылық бақытқа жету жолында күрделі мәселелер туғызады. Дәлірек айтқанда, ешкім өзін екінші нөмір ретінде танғысы келмейді, тіпті егер бірінші нөмір зейнеткерлікке шыққанына көп болса да.

Сондай -ақ оқыңыз

любовь | 13.11.2016 6 способов быть в отношениях и оставаться собой

просто поразительно, сколько нервных клеток, энергии и времени тратят некоторые женщины на борьбу с этими призраками прошлого под названием «бывшие жены». как старательно уничтожают любые доказательства их существования. следят за ними в социальных сетях. портят себе настроение, случайно наткнувшись на них в кафе или на улице… обсуждают на форумах и с подругами. они фактически не живут полноценно своей жизнью, а подчищают чужую.

еще хуже дела обстоят, если бывшая жена никуда не исчезла, не наладила свою личную жизнь и продолжает время от времени просить помощи у экс-супруга, а также поощряет его встречи с общими детьми и берет у него деньги на их содержание.

что делать? взвесить свои реальные возможности: ты сможешь смириться с тем, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто какая-то девушка, а жена, с которой его навсегда связывает не только общая история, но и ребенок? мириться не день, не неделю, не год, а всю вашу совместную жизнь? не уверена? тогда даже не начинай.

постоянно сравниваю себя с первой женой

я постоянно сравниваю себя с бывшей женой мужа… женаты полтора года, для нас обоих это второй брак, у обоих есть дети. у него двое, у меня один. планируем общего. но в последнее время я живу, как на войне, борюсь сама с собой. а точнее - с образом бывшей жены своего мужа. постоянно сравниваю себя с ней. она очень хозяйственная, я - нет. она спокойная, я слишком эмоциональная и вспыльчивая. и всё в таком духе. дошло до того, что я постоянно спрашиваю о ней мужа (они общаются и видятся, т.к. общие дети) и постоянно думаю о ней. загоняю себя в угол и никак не могу справиться и начать контролировать себя. не знаю, как мне избавиться от её тени… (ксения, 29 лет)

обсуждение в «двух мнениях»

родственники и друзья

как ни странно, но эти милые люди волей или неволей способны сильно усложнить жизнь разведенной женщины, пытающейся наладить свою личную жизнь. прожив с человеком определенное количество совместных лет, обрастаешь не только вещами и историей, но и общими друзьями, которых также сложно поделить, как машину или квартиру. что делать, например, если твой экс-муж оказался лучшим другом твоего брата? или если экс-супруга твоего нового возлюбленного - крестная мать детей его родной сестры? как быть, если твоя лучшая подруга замужем за лучшим другом твоего бывшего? и как реагировать на ворчащую маму, которая постоянно норовит вспомнить добрым словом своего первого зятя в присутствии твоего нового мужа, да еще и сравнивает обоих мужчин между собой? как разруливать всех этих людей, чтобы прошлое не мешало строить тебе настоящее?

очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье.

просто не спеши. не торопись давать доступ в свою новую личную жизнь родственникам и друзьям. как бы тебе ни хотелось показать всем, что ты снова востребована, и поделиться с ними своим счастьем, на первых порах будет лучше, если ваша семейная лодка будет строиться без участия посторонних. только он, ты и дети, если они есть у одного из вас. очень важно, чтобы для начала вы сами стали единым целым, чтобы устоялись ваши отношения и отрегулировались ваши права и обязанности в новой семье. тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. если между тобой и твоим новым мужем будет доверие и взаимопонимание (а на их установление нужно время, особенно при наличии ребенка от первого брака), другим будет сложно навредить вашей паре.

нужно ли налаживать отношения со свекровью?

живу с мужем 4 года, 3, 5 года ребенку. муж развелся с женой, в той семье остался ребенок. муж мечтал, чтобы у меня с его матерью и семьей сложились хорошие отношения. со свекром проблем не возникло, у нас хорошие отношения. с мамой я попыталась наладить контакт, дарила презенты, ездила в гости (они живут на периферии), звала в гости к нам, но она так и не приехала. человек она непростой: вспыльчивая, резкая, бестактная. ситуация осложнилась с моей беременностью. мы какое-то время не говорили ей, т.к. она общалась с бывшей женой моего мужа и я опасалась «недоброго слова» с их стороны. но когда она все-таки узнала, никакого счастья или радости, мягко говоря, за нас не было. ребенка она ни разу не видела и не стремится. муж с ней общается. по его словам, она живет в своем мире и ее даже собственный сын не особо интересует. знаю, что она пытается настроить его против меня, говорит неприятные слова. в том, что он ушел из семьи и круто поменял жизнь, она винит меня. недавно она прислала мне смс с пожеланием, что я такая-сякая и что она желает, чтобы все плохое, что я сделала, вернулось ко мне. муж сказал: не обижайся, сложный у нее характер. моя подруга, пройдя через аналогичную ситуацию, советует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления отношений с мужем. но мне этого совсем не хочется, внутренний голос призывает держаться подальше от этого человека. (маргарита, 27 лет)

обсуждение этого вопроса в «двух мнениях»